SOLEDAD DOMINICAL

Me han despertado esta mañana a las 8:30 los niños de un vecino. Jugaban a pintar y hacían los deberes en la terraza y claro, a esas horas, que todo es silencio parece que cualquier ruido es un estruendo, incluso las risotadas de una niña de 4 años. Aunque al principio me he cagado 80 veces en el gilipollas de su abuelo, el banquero al que le molestan los simpáticos gatitos de la mujer del bajo, después me he recreado en las risas y juegos de las pitufas y reconozco que me han hecho sonreír y me han llenado de buenrollismo matinal. Sobra decir que no deja por eso su abuelo de ser un gilipollas integral.
Me he quedado en la cama leyendo el libro que afortunadamente me recomendó Mariano cuando fuí a verle el otro día. Al final me he levantado a las 10:30 porque ya no sabía en qué postura ponerme y tenía los brazos dormidos.
Hoy me quedo sola en casa, David se ha ido a hacer una ruta de senderismo con mis padres y unos amigos, a mí no me apetecía, lo que me apetecía era quedarme sola en casa y disfrutar de esta soledad dominical.
He hecho café, me he tomado mis rulis ( como dice David ), y me he sentado en la terraza a leer un poco el periódico y los blogs. He leído a Belén y para variar no he sabido qué decirle. Luego he hecho la cama.
Pensaba bajar a la piscina temprano, a las 11:30 o así que es cuando la abren, porque los domingos hay mucha gente y críos y no se puede nadar.... pero una precipitada e innecesaria depilación de madrugada han hecho que mis piernas sufran los efectos colaterales de mis venazos depilatorios y me temo que no es el sol y el cloro lo que más ayudaría hoy a su recuperación.
Desde aquí me llega el olor a ratos de lo que cocina mi abuela. No sé que es, pero reconozco el olor de la comida de mi abuela perfectamente, es un olor que podría decirse de estos de niñez que reconocería en cualquier lugar.
Seguramente al final no baje a la piscina esta mañana, pasaré estas horas con Benedetti , los gatillos de la del bajo y los álamos/ chopos. Puede que después, a medio día, depende de cómo vea el progreso de mi no- piel, baje a nadar un poquito.
Luego me tomaré el aperitivo de rigor, con el Martini de rigor y tarde o temprano, me temo que más bien tarde, comeré algo.
Después de comer creo que me tumbaré a ver alguna peli... y si me duermo perfecto, y sino también.
Aunque no sé a qué hora volverá David , si después hace este fresquito ( otro de los motivos por los que no he bajado a la pisci ), saldré a darme un paseo y a jugar a distinguir a los domingueros de los habitantes habituales, es un juego más divertido en multi-jugador, pero en solitario también tiene su gracia.
Hay una urraca por aquí que me está explicando no sé qué ( no hablo su idioma, pero no quiero interrumpirla ), con bastante vehemencia y graciejo... A quién pueden no gustarle estos pájaros? Son de un salao..... David dice que son mis amigos, los pajarracos del infierno, qué mala leche XD
La verdad es que hace un buen día para hacer una rutilla por el campo.... pensaba que iba a hacer más calor....en fin, yo por mi parte voy a descansar en mi retiro dominical y a embelesarme con los álamos/chopos, que no vienen mal unos días ociosos al año tampoco... en algo tendré que recrearme luego cuando esté en Diciembre hasta arriba de curro y congelada de frío....

TARDE

Hoy he hecho 10 largos. Parece una cifra digna pero no lo es, es más bien poco. En realidad es lo mínimo que hago que me permite luego no tener dolores de brazos ni nada. Lo que sí es verdad es que disfruto nadando como con pocas cosas en el mundo, es más, me parece que como con ninguna.
Creo que en parte es porque puedo llegar a ser extremadamente sensitiva cuando me dejo llevar, cuando me abandono al goce puro y duro de cualquier tipo, pero en este caso del agua fresca y el sol en la piel. Es una cosa positiva que tengo, la negativa es que no suelo dejarme llevar y mucho menos abandonarme a nada.

Para estos días me han puesto deberes, tengo que reflexionar sobre dos temas o atributos; la voluntad y la valentía.
Aunque de ambas ando más bien escasa es la primera, la voluntad, la que ejercito más a menudo. Con mejores o peores resultados eso sí, pero es con la que más familiarizada estoy.
La segunda, la valentía..... sé que igual no lo parece pero soy un ser básicamente cobarde. No siempre, tengo arrebatos de valentía pero muchas veces he dudado que sea simplemente inconsciencia. Es muy fácil subirse al barco de la inconsciencia y recorrer en él largas distancias sin percatarnos siquiera y más tarde, apoyándose en la valentía intentar justificar lo injustificable. Sin embargo cuela, a la gente le gusta la gente valiente y suele tolerárselo casi todo. Donde esté un valiente que se ha dejado llevar, que se quite un inconsciente que la ha cagado. Así es la gente.

Para los espectadores es difícil distinguirlo, pero cualquiera con una mínima capacidad de introspección puede darse cuenta con relativa facilidad de que sus proezas iban de viaje en un barco robado, y de que poco o ningún valor tienen.
Todos queremos ser valientes, es como vergonzoso reconocer que se es un cobarde. Yo lo soy, y además de la peor clase, de los que no lo parecen. Sé positivamente que en ocasiones he sido valiente, sin embargo no se indulta al pirata por una buena acción después de toda una vida de piratería, o al menos eso dice el Comodoro Norrinton en Piratas del Caribe... y está claro que no voy a ser yo más de Jack Sparrow.
Yo, para hacerse una idea, soy el tipo de persona que no envía sus escritos a sus amiguitos clandestinos solo para no tener que enfrentarse a no gustarles, al rechazo, a la decepción , al dolor, a saber del modo más crudo sus propias limitaciones. A ver claramente que yo, soy solo yo. De este tipo de cobarde soy , de los bien llamados “acojonados de la vida”.
En teoría este tipo de reflexiones deberían llevarme a verme mejor e intentar mejorar en las cosas que no me gusten, como ésta.
Dirá alguno, como Estili por ejemplo ( que le estoy viendo venir ), que reconocer la cobardía es valiente. Sin embargo, si lo cortés no quita lo valiente, lo honesto no quita lo cobarde. Y yo cobarde seré, pero honesta también.

Así ( ver foto de la entrada ), ha transcurrido mi tarde hoy, entre papel reciclado, mis palabras y las de otros, o más bien otro.
He llegado a pensar cuando estaba en el sofá tirada con este dolor de cabeza que no se me pasa, pegarme el libro de Jove con celo al pecho a ver si por ósmosis ( en su segunda acepción, claro está ), se me pega algo más aparte de lo que ya me entra por los ojos al leerle. Después lo he descartado, que el pegamento del celo se va muy mal de la piel.
El sofá ha sido el que peor ha soportado la embestida de esta tarde, como blanco de un terrorista de 4 años ha acabado con algún que otro rayajo de boli y de cleenex arrugados pero misteriosamente limpios. Gracias a IKEA las fundas son lavables...

Al final de la tarde, cuando me he levantado y he visto las marcas que la espiral del cuaderno han ido dibujando en mis brazos me ha pasado por la cabeza que he vuelto a perder toda una tarde en divagaciones que a nadie importan y que , después de in-materializar en el ciberespacio, empiezo a dudar que a mí me sirvan para algo más aparte de pasar una buena tarde...

PERFECT

Hoy estoy en paz con el mundo y en gracia con mi persona.
He dormido de PM.
Me he levantado tranquila.
Me he tomado un café delicioso.
He bajado a la piscina de mi urbanización.
Me he dado el primer baño del año.
La temperatura del agua y el sol eran simplemente perfectos.
La compañía inmejorable.
Las instalaciones una maravilla.
He subido a casa, me he quitado el bikini, me he puesto sequita.
Me he puesto un Martini con 6 olivitas ( derroche ).
Y me he sentado en la terraza con mi portátil.
Hoy está siendo uno de los mejores días del año. Apenas recuerdo ya el frío, la nieve, los músculos rígidos. Hoy estoy relajada, y contenta.


La foto es la de la piscina de mi urbanización, y la vista desde mi ventana.

381, O ROLLO SINSENTIDO

Se preguntan en los medios qué le pasa a Joaquin Phoenix, si es que se le ha ido la olla definitiva e irremediablemente o se está quedando con todo el mundo. Y se lo preguntan porque hace un tiempo, (no se cuánto porque no he seguido el tema ), el actor decidió que dejaba el cine para meterse a rapero. Sí, a rapero. A partir de ese momento por lo visto, el ex actor se ha dejado una barba salvaje digna del mejor de los náufragos, unos pelos de socio del club de los enemigos de las tijeras y no se quita de la cara unas gafas de sol a lo Jack Nicholson. Si ya de por sí las pintas son curiosas ( porque tan raro no lo veo yo ), lo que más ha cambiado ha sido la actitud, se comporta de un modo totalmente excéntrico, dicen que hace entrevistas de las que pasa totalmente y con las que colabora con poco más que monosílabos.... Vamos que parece que se ha mudado a vivir a lo alto de una parra. También comentan, que Casey Afleck, actor también, y amigo del ya rapero Phoenix, va con él a todos los lados grabando todo lo que hace , dicen que para hacer un documental sobre el cambio de vida del actor a rapero. Esto a mucha gente le huele a que más bien se esté quedando con el personal interpretando un papel más, que no parecido, de su ya extensa carrera cinematográfica.
En fin, vete a saber. Yo me decanto más por fake como dicen ellos que por true. Vamos, que se está quedando con el personal.
Lo poco que conozco del actor me gusta. Todas las actuaciones que he visto de él me han parecido , la verdad, bastante buenas, lo que quiere decir que me parece un buen actor. En otro nivel sé que es un hombre ecologista, vegano y muy defensor de los animales, como lo fué también su hermano River, el gran River Phoenix, digan lo que digan. Estas tendencias no son raras proviniendo de una familia hippie como vienen ellos, y aunque Hollywood bien podría haberlo cambiado parece ser que no ha sido así. De hecho, ahora no estoy muy segura pero creo haber leído en algún momento de mi vida que Joaquin Rafael Phoenix es nacido en Puerto Rico en uno de los viajes que sus padres hacían por el mundo cuando aun estaban en la secta en la que militaban.
Puede parecer que me interesa mucho la vida del rapero y en realidad no es que me desinterese... pero interesarme interesarme tampoco. Es cierto que simpatizo con él y que me parece un personaje genial, eso sí, me ha hecho acordarme hoy de su hermano también.
Yo tenía 16 años cuando River Phoenix murió. Nadie quiere recordar a aquel chico ya, nadie quiere saber nada de él, ni emiten sus películas, ni nadie recuerda el aniversario de su muerte. Parece que todo el mundo se enfadó terriblemente con él por morirse, o más bien por morirse del modo en que lo hizo. La gente ni siquiera tiene en cuenta que cuando murió tenía 23 años, era un niño.
Recuerdo poco de esa época de mi vida.... pero recuerdo que empezaban a gustarme River Phoenix y Kurt Cobain.... mala suerte la mía. No ha vuelto a gustarme así nadie en especial, por si acaso supongo.
Tenía una carpeta, que espero recuperar algún día, con una foto de River Phoenix, una de Kurt Cobain ( ambos además en la misma postura exactamente creo recordar ) y una de Carl Sagan, esta última más pequeña claro, no era fácil encontrar fotos de Carl Sagan en la Super Pop, revista de referencia de la época donde las haya.
Todos muertos, menudo ojo el mío. Recuerdo que la siguiente carpeta que hice tenía por toda decoración una viñeta de página entera de Quino, que hace tiempo publicaba viñetas a pagina completa en el dominical de El País, en la última hoja creo recordar....en la parte anterior de los textos de Manuel Vicent seguramente. Qué hoja más maravillosa era casi siempre la última de los dominicales del País.


La imagen, de Quino.

COSITAS

Dentro de unas horas cojo 10 días de vacaciones, tras los cuales trabajaré 2 y cogeré otros 15. No tiene ni pies ni cabeza, lo sé, pero esta vez tengo que decir no es una idea peregrina mía.
Estar de vacaciones no significa que haga vacaciones blogueras, no tengo intención, si bien lógicamente me prodigaré menos, pero no me marcho. Este año mis vacaciones de trabajo y las blogueras no van de la manita como en años pasados.

Me sentía en la obligación de escribir algo hoy, y llevo todo el día haciéndome la longui si es que existe tal cosa... y es que hoy sólo hablaría de cafés, Martinis, de las chicas Gilmore, de la literatura de divulgación científica, de la piscina que se ve a pocos metros de mi ventana.... y de cosas curiosas como que me apetece comer helado y nunca me ha gustado( ahora tampoco ), o que de repente ya no me siento mejor midiendo 4 cm más y me he cambiado otra vez a la sandalia plana ( qué poco me ha durado el taconeo ) , o del movil azul tan bonito que mi madre me ha comprado....
Es curioso pero este año noto que no necesito vacaciones, si no las tuviera estaría igual de bien que estoy ahora... es la primera vez que me pasa en mi vida, yo siempre quiero vacaciones.. No acabo de ver el motivo aunque reconozco que no me he molestado en profundizar en el tema sino más bien en sumergirme en el hecho en sí y no dejar de sorprenderme, viciosilla que es una.

Es una época un poco rara para mí, estoy tan tranquila y tan pancha.... Lo único cierto es que tengo bastante ansiedad, porque llevo un mes con los antidepresivos y se supone que tendría que tomar los ansiolíticos como complemento ya que los primeros disparan un poco la ansiedad, pero claro no los tomo, porque yo que sé, tanta pastilla me da yuyu. Seguramente por ese motivo me ha salido, o he cogido, odesarrollado ( desconozco la forma de decirlo ) un poco de bruxismo. Cuando llamé al dentista para preguntar lo que me cobraban por una férula de descarga para la noche me dijo que 200 euros y que no me preocupara, que últimamente mucha gente se las hace, está de moda... se ve que la gente anda de los nervios. De todos modos después de pronunciar “ 200 euros “ ya no oí mucho más... mi cerebro solo me traía el eco de aquello... “200...200...200...” hay que joderse.

En otro orden de cosas y sé que esto es divagar y escribir por escribir....pero he pensado estos días una cosa sobre el comportamiento. Todos sentimos las cosas de una manera diferente, luego cada cual procesa lo captado y lo pasa por un filtro, cada uno el suyo, claro. Hay gente con filtros más finos que otros. Pero pensando en esto ,no me queda claro qué somos. Somos el resultado final? Lo que elegimos ser o hacer tras el filtrado?. Somos los posos? Eso que queda en el filtro y que elegimos no mostrar?. Somos el filtro en sí?. Somos las tres y por ese motivo nunca jamás podremos llegar a conocer a nadie o nadie conocernos como somos realmente? Llevo días dándole vueltas pero aun no he llegado a ninguna conclusión que me satisfaga... No os agobiéis ni nada, no espero que me lo aclaréis, solo escribía en voz alta...

En fin, ahora que he quedado como un cafeinómana, borrachilla, pastillera, adicta al trabajo y con aparato para dormir..... es decir, desprovista como estoy en este momento de todo orgullo XD os pido, y es la primera vez que lo hago desde que escribo aquí... que no me dejéis sola, por favor.

Sin más espero poder cumplir la única meta que me he puesto para estos mis primeros 10 días de vacaciones, que es escribir. Hacer caso a David y sentarme cada día una par de horas delante de mi portátil con ese único propósito. Espero que estos días no se conviertan en un caos de horarios, mala alimentación y desidia, en definitiva, espero aprovechar el tiempo y sobre todo disfrutar.

Muchos besitos para todos y que la fuerza os acompañe.

LA GRIPE G

Encontré hace unos días una foto de Paul Newman que me encantó y donde se ve claramente que es el hombre más guapo y atractivo que ha habido y habrá en este mundo. Estaba buscando una excusa para colgar la foto, pero pasan los días y no la encuentro.
Aunque de ánimo en general ando bien, no puedo negar la tristeza profunda, la consternación y la bofetada de realidad que han supuesto los resultados de estas últimas elecciones para mí. Y no hablo de España, sino más bien de Europa en general..... no entiendo qué le pasa a la gente. La Gripe G se extiende por Europa. Mientras que en el cono sur americano, las izquierdas se están extendiendo y consolidando de un modo asombroso y esperanzador, aquí vamos al revés. De hecho tiene todo el sentido del mundo, al menos desde la perspectiva puramente histórica. Aun así me pone triste ver hacia donde caminamos y aunque soy de naturaleza bastante inconformista y guerrillera me he quedado fría , asustada y paralizada al ver como la derecha se propaga por esta cosa que llaman Europa y cómo la gente va perdiendo la humanidad cada día un poco más. Para ser sincera me han dado ganas de esconderme y emborracharme.
He perdido la fe en la democracia y dudo que pueda volver a recuperarla.
Ver las pocas ganas de luchar de la gente me quita las mías propias..... es un estado comatoso – terminal que espero termine pronto.
Aquí, desde mi pequeño refugio, sólo deseo rodearme de gente apasionada, con ideas, humanidad, amor, curiosidad por la vida, alegría, optimismo, sentido del humor..... Estoy harta de egoístas que sólo saben mirarse su propio ombligo y quejarse por todo, de zombis sin cerebro que se comen todo lo que les meten por los ojos las televisiones, los concursos, la publicidad, los políticos...
La semana que viene tengo unos días de vacaciones y me da cosa tener que sumergirme un poco más en ese mundo que tanto me asusta, en el mundo Gris de los votantes derechistas deshumanizados, sus BMW, su ropa de marca y sus perros raros... sus niños maleducados y sus enormes gafas de sol.
Qué pereza salir de mi mundo, de mi guarida..... No quiero contagiarme de la Fiebre G ( Gris )
Lo único gris que quiero mirar hoy es la foto del hombre más atractivo del mundo.

BRAGUITAS

Puede que sólo haya una cosa comparable a los dos primeros sorbos de café del día ( seguramente el mejor momento de las 24 horas que tiene ), y son los dos primeros sorbos del café de recién levantada de una reparadora y no demasiado extensa siesta. Creo que en esos momentos , tanta energía positiva y placer emano que si me ponen un enfermo delante obraría milagros, y sin ser virgen ni nada, lo que supongo tiene más mérito, digo yo.
Hace ya meses que tomo el café sin azúcar y parece que tenía razón toda la gente que me decía que si dejaba de echarle azúcar nunca más volvería a hacerlo, no es comparable el sabor ni por asomo, es cierto.
Tras una semana de hacer unas cenas algo más que ligeras me siento mucho mejor, la mejoría es asombrosa de hecho, sin embargo desde hace una semana aproximadamente, todo me da calambre. Sitio donde acerco la mano o cualquier otra parte del cuerpo, chispazo que me mete... Hasta el punto de que me he acostumbrado a los chispazos, mi corazón se ha acostumbrado y ya no salta ni se agita... asume los chispazos tal y como vienen, igual que yo. Tendrá que ver lo las cenas, con algo anómalo que está pasando en el planeta? estará relacionado con mis zapatos?.... A saber.
Lo cierto es que ha sido una semana de revelaciones en cuanto a más cosas, me he dado cuenta de que no puedo ver series de vampiros porque me suben las pulsaciones y la libido exponencialmente de un modo que mi entidad personal no soporta, que trabajo mejor midiendo 4 cm más, que hay cosas que sé que debería cambiar y no pienso hacerlo aunque vaticine un final funesto,que mi abuelo al final no tiene metástasis en los pulmones y está perfectamente, que Keith Carradine no es inmortal, que del tratado de Lisboa no nos libra ya ni un milagro y que este domigo al final iré a votar, aunque no vaya del todo convencida y mi voto sirva para poco o para nada.
Definitivamente unas braguitas son unas braguitas y no tienen ninguna importancia, pueden ser más o menos monas, más o menos cómodas , pero no dejan de ser braguitas.
Ya sé que es una chorrada de post, pero es miraculoso que me hayan salido 4 palabras seguidas...que últimamente leo y escribo menos que un españolito medio.

ASUNTOS, PROBLEMAS Y CUESTIONES

Existen en la vida los problemas, los asuntos y las cuestiones. De entre las tres no sabría por cual decidirme en en el caso en concreto que hoy me trae aquí .
Analicémoslo pues:

Asunto.
(Del lat. assumptus, tomado, part. de assumĕre).
1. m. Materia de que se trata. ( esto es tan evidente que es innecesario del todo )
2. m. Tema o argumento de una obra. ( No es válida pues no es una obra en este caso concreto, aunque bien podría serlo )
3. m. Aquello que se representa en una composición pictórica o escultórica. ( Mmmm... podría sin duda ser representado, pero prefiero no imaginármelo ni en su vertiente pictórica ni mucho menos en la escultórica )
4. m. Negocio, ocupación, quehacer. ( Definitivamente no, aunque ocupar, ocupa )
5. m. Relación amorosa, más o menos secreta, de carácter sexual. ( Vamos, lo que viene siendo un lío , no? No, creo que podría decir que no tengo un lío )
6. m. caso (‖ suceso notorio que atrae la curiosidad del público). ( Al utilizar este mismo término para describir el tema del que trato sería absurdo del todo, aunque la curiosidad del público seguro que la tiene )


Problema.
(Del lat. problēma, y este del gr. πρόβλημα).
1. m. Cuestión que se trata de aclarar. ( Bien, sí, podría ser )
2. m. Proposición o dificultad de solución dudosa. ( Solución dudosa.....sí, dificultad no )
3. m. Conjunto de hechos o circunstancias que dificultan la consecución de algún fin. ( Va, excusas, excusas, excusas )
4. m. Disgusto, preocupación. U. m. en pl. Mi hijo solo da problemas. ( No, definitivamente, no)
5. m. Planteamiento de una situación cuya respuesta desconocida debe obtenerse a través de métodos científicos. ( No lo había pensado, aplicar el método científico al caso que me ocupa... interesante... )
~ determinado.
1. m. Mat. Aquel que no puede tener sino una solución, o más de una en número fijo.
~ indeterminado.
1. m. Mat. Aquel que puede tener indefinido número de soluciones.

( Bien, yo diría que podría tener un número indeterminado de soluciones, aunque me guste poco la palabra )

Cuestión.
(Del lat. quaestĭo, -ōnis).
1. f. Pregunta que se hace o propone para averiguar la verdad de algo controvirtiéndolo. ( sería el cuento de nunca acabar.... no estoy tan desequilibrada )
2. f. gresca (‖ riña). ( Nop )
3. f. Punto o materia dudosos o discutibles. ( No lo calificaría de dudoso ni de discutible... claro yo, igual otra persona sí.. )
4. f. Asunto o materia. ( Otra vez )
5. f. Problema que debe ser resuelto por métodos científicos. ( Sí, ya he tomado nota antes de lo del método científico )
6. f. Der. cuestión de tormento. (?¿)
7. f. p. us. Oposición de términos lógicos o de razones respecto a un mismo tema, que exigen detenido estudio para resolver con acierto. ( Ésto, ésto.... ésto es lo importante, resolver con acierto.)


Bueno, pues me he quedado como estaba. Claramente el problema y la cuestión son los que más puntos en común tienen con el caso que no he expuesto en ningún momento...
No se habrá entendido nada, no? …. menos mal.

Bueno, a lo que iba, pastillita bajo la lengua y a respirar...
Jove, te hago un huequito a mi lado si te apetece, y qué coño, te invito a pastillita también hombre, que no se diga !

COFFEE SERIES VIII