Ayer comencé mi terapia. Ya había ido antes a hacer una pequeña entrevista y que me explicaran un poco cómo funcionaba el tema y tal, pero ayer ya conocí a mi terapeuta, Carmen.
Me gustó, me pareció una chica maja y agradable. Es joven, tendrá unos 35 o así calculo yo.
La verdad es que estaba nerviosa porque yo con las mujeres no suelo conectar muy bien...pero la verdad es que me cayó bien. Ya me dijo que nos diéramos 4 sesiones para ver qué tal nos realcionábamos y si creía que acabaría confiando en ella, y que sino pues que cambio de terapeuta y ya está, que no hay problema.
Me di cuenta cuando estaba ahí sentada y ella me preguntó algo tan básico como que por qué estaba alli...de que esto me va a resultar más complicado de lo que yo me pensaba...
Apenas pude hablar en ese momento, se me hizo un nudo en la garganta y hacía tremendos esfuerzos por no echarme a llorar.
Realmente no sabía por dónde empezar... y descubrí que no quería si quiera mencionar según que cosas...
Sabía que iba a ser lento, pero no intuía que iba a ser por mi causa. Necesito tiempo de verdad, no me veo capaz de hablar de según qué cosas... solo pensar cómo decirlo me angustia tremendamente.
Ella me dijo que yo marcaría el ritmo... y el ritmo va a ser de caracol me temo...
Me dí cuenta de que en cuanto iba un poquito para dentro para intentar explicar algo me inundaban las ganas de llorar y me era complicado hablar. Me dijo que tenía ahí mucho guardado y que iba a tener que ir soltándolo muy poco a poco.
Es curioso, porque no pensé que fuera el tipo de persona que se guarda dentro las cosas... pero se ve que sí, que llevo haciéndolo mucho tiempo.
No puedo evitar sentir por dentro que nadie va entenderme aunque explique por qué, por qué lo hice, por que lo hago, por qué lo siento.... me siento tan profundamente incomprendida que no se de dónde voy a sacar las fuerzas para intentarlo...sobre todo por ese sentimiento de que de antemano se que no me van a entender.
También temo que me juzguen, temo qué pensará ella de mi.. no se.
La cosa es que no he atisbado lo que se me venía encima hasta ayer mismo...pero la decisión ya está tomada y ahora no hay marcha atrás en esto.
Como la semana que viene estaré de vacaciones no podré ir, pero la siguiente ya sí.
Bueno Carmen, prepara los cleenex.
14 comentarios:
Bueno, no te preocupes, porque ella no piensa ni prejuzga tus actitudes ni lo que le vayas a contar, es mas, ella te ayudará a hablarlo cuando tu quieras, y te ayudara a que entiendas determinadas conductas que tienes, y tal...
Ahora te sonara a chino lo que te digo, y te parecerá super sificil, pero ya veras como poco a poco desenmañarás ese ovillo de sentimientos encontrados en el que te (nos) hallamos en ocasiones, ya lo verás...
Mi psicóloga tiene el paquete de clinex al lado de los sillones donde hacemos la terapia, asi que no es raro que nos echemos a llorar, como pa no...
Mucha suerte Wen!
Un beso
No creo que tu terapeuta se vaya a asustar de nada, ya estará a vueltas de todo, para eso es una profesional y tiene experiencia.
Yo nunca he ido e igual me haría bien hacerlo, pero es que yo esas cosas...
Yo también pasé por eso, Wen. Veo que tú conseguiste no echarte a llorar. Yo creo que no pasé de las dos frases seguidas; se me llenaron los ojos de lágrimas y mi terapeuta sencillamente se apoltronó en su silla, me miró sonriente y me hizo un gesto de "tú, tranquila, llora todo lo que haga falta".
Salí de allí sintiéndome una pobre estúpida. Pero en el fondo también me di cuenta que lo que había hecho era quitar el tapón del desagüe. Lo que siguió fue siempre mucho más fácil.
Disculpa el rollo.
Te irá genial. Ya lo verás.
Un petonàs.
Yo, por suerte o por desgracia, no he tenido nunca una experiencia de este tipo, pero chica, ve tranquila que seguro que te sirve de ayuda. Y si no, siempre tienes tu blog para desahogarte, que tampoco está nada mal como terapia.
Ánimo y besos.
Sacarás fuerza de ti misma, y te ayudará Carmen cuando lo tenga que hacer y los pañuelos de papel, que están ya muy resabiados y son unas magníficas muletas. El tiempo lo inventaron para vender relojes, así que no hay prisa.
Eres grande aunque ahora te sientas chiquitita. Lo sé yo Wen, que para esto tengo un sexto sentido (algunos ven muertos y yo veo personas grandes).
Besitos/azos.
¡Cómo que de vacaciones!... ¿Acabas de empezar y ya te estás escaqueando?
No, en serio, que tengas muchas suerte.
No te lo vas a creer, pero te entiendo perfectamente. Los acuario tenemos un pundonor especial, al menos yo lo tengo, y siempre creo que no seré capaz de hacer o decir en voz alta segun qué cosas, pero luego, a toro pasado veo que no es tan difícil. Tienes que dejar de pensar en qué pensarán de ti, eso es lo primero, no debe importarte en absoluto. Yo lo hago a menudo y te aseguro que a partir de ahí todo es más fácil porque nos quitamos una presión estúpida que nos autoimponemos.
Un beso Wen, querida.
eres muy valiente, wen. los comienzos son difíciles en una terapia, pero verás cómo te va bien. mucha suerte.
Muchísima suerte Wen!!
Ánimo guapísima!!!! ;)
Pues eso, que es cuestión de tiempo... y unas lagrimitas tampoco vienen mal. Palabra de ex-lacrimógeno y ex-depresivo y ex-angustiado. Ya verás como tardas menos de lo que piensas ahora mismo.
Bicos.
Tú tranquila, a tu ritmo que tú mandas.
Y si hay que llorar se llora, que a veces es una buena forma de expresar sentimientos muy virulentos.
Ánimo.
Wen, te comprendo perfectamente y sí, te recomiendo que te lleves los kleenex. Ir al psicólogo es como ir a una exprimidera de cabezas y verás como es útil, sobre todo en los casos en los que los problemas vienen causados por algún tipo de trauma.
Ella no te juzgará, no se llevará las manos a la cabeza. No es ese su cometido ni se preparó y estudió para reaccionar así.
Es como sacar a flote un barco medio hundido. Cada día vas sacando cubos y cubos de agua y el barco, va reflotando.
Suerte y besos
A lo mejor echo yo algo por la borda...
Espero que eso que te cuesta echar p'afuera sea como un rellano roto y feo de la mitad del rascacielos que es tu vida.
También es necesario pararse en los rellanos feos para poder llegar al ático...
Y bajar con tu terapeuta a verlo. A lo mejor con Carmen descubres que no es tan feo como pensabas...
Yo sigo pensando que en el ático de mi rascacielos hay palmeras y una piscina...
Y cuando me canso de pisar rellanos, vuelvo a soñar con las palmeras y la piscina.
Y veo a un perro que se parece a Curro, el perro de la primitiva, en su sillón hinchable, tomándose un zumito y guiñándome un ojo mientras dice: "Lo conseguimos, Trasto".
Espero que todo vaya muy, muy bien.
Petons
Espero que la exprimidora de cabezas te ayude a sacar todo el zumo malo que tienes en la cabeza y te ayude :D mucha suerte y mucho kleenex!!
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