domingo, 20 de abril de 2008

SINCERAMENTE

domingo, 20 de abril de 2008

He escrito esta mañana algo y he sentido ganas de publicarlo aquí. Después he pensado que es demasiado íntimo y demasiado sincero. Me he asustado y pensado que cualquiera que lo lea podría hacerme daño fácilemnte y he decidido no ponerlo. A veces soy un poco cobarde. Intento protegerme de posibles atacantes misteriosos y desconocidos. Espero que todo el mundo me perdone por la comparación, pero soy una especie de Don Quijote que llevada por la paranoia ve gigantes amenzantes donde solo hay pacíficos molinos. Seuroque algún gigante habrá por ahí esperándome, pero como no soy vidente, no podré hacer nada para evitar encontrarme con él o ell@s. Ahora estaba pensando que levantado paredes solo se pierden las vistas, esa sensación he tenido, más que de protección de obstáculo.
Aun no he decidido si pondré el texto o no, porque además es un poco largo, muy ladrillo y como es muy personal posiblemente sea ininteligible. O incluso las personas que no me conocen y lo leen podrían llevarse una idea equivocada de mi, eso también me da miedo. Tengo un día cobardica cobardica....
En realidad no lo he escrito para el blog, lo he escrito para mi psicoterapeuta. Me expreso mejor escribiendo que hablando, escribiendo me da tiempo a relexionar lo justo, ni más de lo necesario ni menos de lo conveniente. Se que una de las cosas importantes de la terapia es el hecho de verbalizar, decir las cosas en voz alta o escribirlas, hacerlas de algún modo reales y tangibles, y me estoy esforzando mucho en este sentido.
Después, cuando lo he leído, me ha apetecido colgarlo aquí, pero me he acojonao. También es verdad que me parece demasiado extenso para el blog y que no quiero parecer una quejica, o una persona triste y con problemas.
Siempre he pensado que no era de ese tipo de personas que no exteriorizan, que se guardan las cosas para sí mismos. Yo creía que yo sí lo hacía, pero era mentira, o yo nunca he tenido ese concepto claro en mi cabeza. Sí, soy de esas personas que se lo guardan todo, que lo digieren todo solas aunque no sepan como hacerlo, tarden meses, o no lo lleguen a lograr nunca. De esas personas que no se enfadan con alguien y le gritan, se lo guardan y luchan con todo el enfado y el cabreo que llevan dentro. He aprendido con el tiempo a callarme y dejarlo aunque sea una cosa que yo sienta injusta para mi, o con la que no esté de acuerdo. Todos los gritos, la mala leche y la rabia que deberían ir hacia fuera, se reconcentran y van hacia dentro como un dolor intenso, intenso que normalmente no se cómo manejar.
A veces no somos como creemos que somos. Seguro que acabaré colgando lo de esta mañana, yo soy así. Siempre he preferido arrepentirme de las cosas que he hecho que de las que no he hecho. Cuando la cago en algo siempre me queda el regustillo de orgullo de decir... bueno.. pero lo he hecho.. con dos cojones. Igual es un sentimiento estúpido, pero personalemnte,sino, no haría o no habría hecho un montón de cosas de las que para nada me arrepiento.
Yo nunca he querido asumir que tenía un problema, o problemas en gral, siempre he tratado de dar una sensación de " normalidad" y guardarme para mí mis cosas. No quiero que nadie sienta lástima por mi, no quiero que la gente me vea como una víctima, no quiero parecer débil, no lo soporto. Soy una persona fuerte, lo se, pero me he dado cuenta de que es un síntoma de fortaleza reconocer las debilidades que tenemos y no enmascararlas. Creo que asumir eso nos hace más conscientes de cómo somos, más fuertes y nos ayuda a enfentarnos a las cosas en mejores condiciones.
Me lo he pensado unas cuantas antes de decidirme a poner este vñideo en mi blog porque soy una detractora de las campañas publicitarias de Coca cola, pero hoy me voy a bajar los humitos y lo voy a poner porque me encantó el slogan cuando lo oí por primera vez, porque me encanta Uma Thurman y porque en parte me despertó un sentimiento que hacía mucho que no tenía. Además, sirve digamos, como introducción al texto de esta mañana que seguro acabaré poniendo.
Muchos ladrillos ultimamente, lo se, y lo siento... pero es cómo estoy, como soy y como me siento... y de eso va este blog.

18 comentarios:

Rodros dijo...

Sube lo que quieras cuando quieras y no subas lo que no quieras nunca.
Y respecto a lo de las paredes, es cierto que quitan vistas, pero no nos has aclarado si son vistas bonitas o no. No todos los muros son malos. Algunos dividen como el de mi ciudad y otros protegen.
Besos

JOAKO dijo...

¡Joder Wen, esto lo podia haber escrito yo punto por punto!
Para mi en muchas ocasiones lo de ir al terapeuta es como ir al notario, a levantar acta de lo que tengo dentro y que solo es oficial cuando lo escribo o lo digo en voz alta.

No tengas miedo, realmente es así, el que muestra sus debilidades es mucho mas fuerte que el que las oculta, dice que no las tiene o se rie de los que las tienen y/o muestran.
Un beso

wen dijo...

Rodros , las vistas son preciosas, aunque a veces el paisaje cambie momentaneamente, así es la vida. Puede que haya muros que proteja, pero puede que a cambio de estar protegido contra algo que no sabes si va a pasar, te pierdas algo importante. A mi es que eso me da mucho más miedo que sufrir.

Joako, puede ser, pero yo si tengo miedo, sobre todo a que me vean como una pobre víctima, a la lástima en los ojos ajenos y a sentirme una miserable. No es miedo es cási pánico...

Juana dijo...

Me encanta lo que escribes. Permítete ser débil, yo no me lo suelo permitir y, es un error. También prefiero arrepentirme de lo que he hecho que de lo que no he hecho. Hace unos 20 años cometí un error, me he torturado bastante, pero....20 años después he descubierto que no era un error, que segurmente fué unos de los aciertos de mi vida. Tengo una fuerte tendencia a juzgarme malamente. He aprendido a ver las cosas desde muchas perspectivas y, a veces las cosas no son lo que parecen. Eres un cielo de criatura, me resulta fácil identificarme con muchos de tus comentarios. Gracias por escribir. Un verdadero placer leerte.

Irreverens dijo...

Pues, como siempre que escribes desde las entrañas, a mí me ha encantado leerte.
Y creo que das en el clavo con lo de que aceptar las propias debilidades (que todo el mundo tiene) le hace a una más fuerte.

Yo también lo hice en su día y desde entonces no hago más que crecer en serenidad.
:)
(Ah, y yo sí que soy una cobarde, Wen, porque seguro que nunca voy a contaros por qué terminé en manos de un psicoterapeuta por un problema que arrestré durante 10 años... Ya ves...)

Besos, guapi, ahora me veo el vídeo.

wen dijo...

Juana, pues fíjate yo nunca había sentido que fuera dura conmigo misma, siempre había pensado todo lo contrario porque no lo soy en las cosas típicas, lo soy en este tipo de aspectos, mas internos, no a nivel laboral, o de estudios o de imagen.. no se. A ver si aprendo como tu, a ver las cosas desde muchas perspectivas... Gracias por todo :)

Irre, no se, yo no tengo claro que el hecho de que no compartas eso con notros te convierta en una cobarde. Yo de mi historia he contado la puntita nada más y no tengo intención de entrar en demasiados detalles a no ser que sienta que me vendría bien, o me salga en algún momento. De momento a mi, así me vale, me sirve para lo que pretendo. Si a ti no te sirve no tienes por qué hacerlo. Esto , es una cuestión puramente egoísta no te creas... yo hago lo que creo que mejor me viene en cada momento, sin más... Lo comparto con más gente y punto, nada más. Yo no te veo nada cobarde, contar las intimidades de uno no es ser más valiente, no te equivoques. Valiente fue enfrentarte a eso, hacer tu terapia y todo eso... nada más. Bueno XD es mi opinión solo,eh? que conste en acta.

Jordi dijo...

Holas Wen

En cuanto a no sacar tus enfados y malas leches varias...aprendi ha hacerlo ocn mucha educacion y de esa forma no callarme nada, tambien con educacion se pueden decir las cosas que sabes que devuelven el daño intencionado que puedan hacerte y encima te quedas con un rey-reina. Y sino quieres devolver el mal rollo que te dieron al menos pones a quien sea en su sitio y eso si que me parece importante.

Un beso
Jordi

Argan dijo...

Yo me siento muchas veces igual. Es como si mis problemas fueran mios y de nadie mas, nadie tiene porque aguantarlos. Así que me los callo, me los guardo, me los como y a otra cosa. Esa falsa sensación que se da de ser una persona tranquila que nunca tiene problemas. Intento luchar contra ella todos los días. Porque se que al final saldré ganando. Y lo de arrepentirse de las cosas que no haces... totalmente de acuerdo. Uno se arrepiente de lo que deja de hacer, no de lo que hace. No sé que tendrías escrito pero con "este ladrillo", ya me llegaste.
Un beso

tootels dijo...

Si lo que crees que debes o quieres hacer es publicarlo hazlo.. además de los demás sólo encontrarás consejos basados en su propia experiencia, nunca en la tuya.. alguna idea aproximada se puede tener, pero el remedio lo tienes tu en esa cabecita, eso no lo dudes... si es sobre un estado de ánimo y lo publicas, seguramente recibirás más de lo que crees, asi es esto de los blogs... se crean lazos que parece increible hacer en un cara a cara.. Hagas lo que hagas estará bien hecho, pues lo quieras o no, tu mandas en todo lo que haces, las consecuencias de los hechos son buenas siempre... y digo siempre... realmente son el resultado de una reflexión, la base de la experiencia que nos ayudará en próximas situaciones... con esto no te digo que lo publiques... que quede claro... Un saludo y ánimo...

p.d._ aunque después de tanta expectación creo que deberías.. jo jo jo

Lucía dijo...

Soy de la teoría de que es mejor pedir perdón que permiso, y eso a pesar de que en muchas ocasiones pedir permiso habría evitado situaciones un tanto incómodas.

Los gritos... a veces merecen salir fuera, a veces es necesario decirle a alguien que lo que está haciendo duele, de una u otra manera, no tanto para que no lo vuelva a hacer como para que sepa que, caray! duele!.

Pon tus ladrillos si quieres, que para eso es tu blog, y si no te gusta una vez puesto, pues lo quitas, que para eso es tu blog :).

Besitos!

wen dijo...

Jordi, lo estoy intentando no te creas. Yo a veces si que me mosqueo y pego dos gritos, pero por bobadas, con las cosas que realmente me afectan no lo hago nunca. Gracias por escribir :))

Argan, me ha gustado mucho lo de dar sensación falsa de persona tranquila y sin problemas... qué curioso... Muchas gracias :)

Tootles, realmente me encanta tu filosiofía jajajaja, voy a tomar un par de notas,si :)

Luci, Se a que te refieres con lo de decir que algo te duele aunque solo sea para que la otra persona lo sepa y al menos soltarlo... De momento no puedo decir que lo voy a intentar porque es una cosa nueva para mi y tengo que darle unas vueltas, pero me ha gustado mucho ese consejillo, de verdad :) gracias.

Mariano Zurdo dijo...

La cobardía, la debilidad, la fortaleza no son valores ni defectos por sí mismos, forman parte de nuestra vida, sin más. Lo importante es llegar a manejarlas, a convivir con ellas de una manera que nos permita avanzar, aunque sea despacito, que no se conviertan en un puto freno que nos paralice.
Y a mí tus ladrillos me encantan. Aprendo mucho leyéndote.
Besitos/azos.

geminisdespechada dijo...

Todos tenemos cosas que no nos atrevemos a publicar, pero piensa que, si lo haces, seguramente en unas semanas estará olvidado y archivado - por suerte o por desgracia...

Me ha encantado lo del muro y las vistas, mucho mejor que lo de las lágrimas y las estrellas ;)

Besos!

Estilografic.blog dijo...

Me da a mi que tu no calzas un 43, pero seguro que sí que te puede servir perfectamente el mensaje del vídeo.

Irreverens dijo...

Ahora me he imaginado a Wen con 1,58 m de altura y un 43 de pies...
XDDD

Alfman dijo...

Me has recordado una frase que aparece en un viñeta del Roto y que tengo colgada en el corcho de mi despacho, que dice así: "Lo malo de los muros es que lo que se gana en seguridad, se pierde en horizonte" (claro que él se refería al muro de la vergüenza de Israel)...

bueno pues como esto parece que va de consejos pues nada, que no voy a ser yo menos vamoshombre!... así que mi consejo es... mi consejo... ejem... vaya...puees... que hagas lo que hagas ponte brag... no espera... que esta no es apropiada... que hagas lo que quieras hijamía que lo que cuenta al final es participar y disfrutarlo...
... venga va pues ya he puesto mis consejos

- ¿y eso eran consejos?
- pues sí que pasa...
- que te habrás quedao agusto no?
- pues si mira, oye...
- pues yo que tú le pedía a wen el teléfono del terapeuta ese, que pa mí que te hace a tí más falta...
- pues no se por qué lo dices...
- nada nada, cosas mías...

XDD
besacos....

wen dijo...

Mariano, joe, eso de que aprendes mucho leyéndome me ha subido el orgullo por los aires... No creo que nadie pueda aprender demasiado de mi... si yo no tengo nada claro en la vida!! XDD Gracias por guardar un ratito para mi y mi blog :)

Géminis, no se qué es lo de las lágrimas y las estrellas, pero gracias :)

Estilografic, de hecho calzo un 38 EU XDDD. Un saludito :)

Irre, sería como un Hobbit si fuera así , jajajajajajajajaja, si pudiera vivir en la comarca igual no decía que no, no te creas XDD

Alf, me gusta cuando alguien me dice que le recuerdo a algo chulo :)
Por cierto, el consejo de las bragas era perfecto.. un día contaré una anécdota que me pasó un día que por circunstancias de la vida fuí al médico sin bragas y con un dolor terrible de gargante y acabaron poniéndome tres inyecciones en el culo... :( Desde aquel día, ese es mi lema personal XDD
Muchas gracias por el otro consejo, y cuando quieras te paso el teléfono de mi terapéuta, sin problema :))
Otro besote patí, XD

geminisdespechada dijo...

Sí, mujer, ya sabes, lo de que si lloras porque no ha salido el sol las lágrimas no te dejan ver las estrellas.. o algo...

 
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