DESVARÍOS VERANIEGOS II

Ayer estuve repitiendo eso que dijo el otro día Irre, de que cuando asumes las cosas se transforman...
Yo asumía y asumía con todo mi dolor, pero nada se transformó, y me mosqueé. Sé que lleva tiempo, pero a veces yo no tengo ese tiempo y necesito que el dolor se calme rápido.
Aunque llevo tiempo en esta fase de... asumir... pocas o ninguna han sido las veces que he tenído que enfrentarme cara a cara con aquello que me causa el dolor. Ayer fué ese día y tengo que reconocer que si bien de facto fui fuerte, por dentro todo quedó desolado. No sé hasta qué punto es bueno o malo eso, ni siquiera acabo de entenderlo.
Cuando haces una cosa que sabes que es lo correcto, y lo consigues, y lo haces bien... no deberías sentirte bien?? No sé por qué pensaba que funcionaba así.
Aunque sé que tengo dificultades con las emociones, cuando me pasan cosas así, me doy cuenta de que es que no entiendo nada de todo esto, no se de qué va la cosa, estoy totalmente perdida en este mundo del cual desconozco todo y perdida dentro de mi.
No se qué se supone que tengo que hacer, si yo solo quiero sentirme bien y cuando hago las cosas que en teoría tendrían que hacer que me sintiera bien, me siento como la persona más miserable y herida del mundo, me siento derrotada.
Muchas veces he dicho aquí que el dolor es parte de la vida, lo hablaba con mi amiga V también el otro día, que no hay que tenerle miedo sino asumir que existe y aprender a ir cogidos de la mano las épocas que toca que sea así. Realmente lo creo, pero yo sinceramente ya no sé qué hacer con él. Ya no sé dónde colocarlo para poder seguir viviendo mi día a día porque está empezando a ocuparlo todo y yo empiezo a perder fuerzas.
Asumo que quiero lo que quiero y asumo a su vez que no puedo tener aquello que deseo, de verdad que lo asumo, pero en mi cabeza hay una vocecita que me dice cada día.. " sabes que sí puedes tenerlo, lo tienes muy fácil, sólo tienes que coger el teléfono" y yo intento no escucharla, pero sigo oyéndola, ahí de fondo, creándome una sensación de frustración terrible. Y porque también pienso " joder, por qué no voy a poder hacer yo lo que me apetezca? "
Me pasa lo mismo de siempre, mi cabeza entiende las cosas, las asume, las acepta, pero mi corazón se niega en rotundo a secundarla y va a su puta bola , que es como ha ido siempre, a lo suyo. Mi corazón está loco, o es defectuoso, no me sirve, no hace más que confundirme, enredarme.
Miro atrás y me veo tan frágil, tan ingénua, tan débil... que me dan ganas de cogerla por los hombros y zarandearla y darle bofetones hasta que espabile, y tambien me dan ganas de abrazarla y llorar juntas.
Me he tomado a mi misma como prisionera porque tengo miedo de lo pudiera hacer si fuera libre.
Estoy agotada de no enterme, de no comprender lo que siento, de no sentir lo que pienso, de todo el dolor que me provoca no saber vivir.
Jo, qué ganas tengo de que llegue la noche para meterme en la cama a dormir.

( la foto es de escultarte.com )