PARÉNTESIS PRENAVIDEÑO

ATENCIÓN AVISO: Este post es innecesariamente denso para un jueves o cualquiero otro día de la semana, además es tremendamente personal e incomprensible con total seguridad. No espero ser entendida ni trato de explicarme o justificarme, es una entrada por y para mi. Lo pongo aquí porque es el sitio que elegí en su momento para ir deshaciendo el ovillo.
Adevertido queda, si seguís leyendo será bajo vuestra total responsabilidad.


A veces me descubro deseando un coche, o un móvil mejor, o un qué se yo mejor... y me invade un sentimiento desagradable y muy incómodo que no se explicar... Me pasa por ejemplo con el bolso.... llevo el bolso lleno de cosas que casi no utilizo nunca.. pero que considero indispensables, por qué?, por qué tengo que ir cargada como una mula por llevar cosas que yo misma me impongo como necesarias y básicas cuando definitivamente NO lo son? Las llevo por si acaso, eso digo.Por qué me cuesta tanto renunciar a algunas cosas como esas, por qué? No son necesarias , me generan malestar y aun así aquí siguen, conmigo, cada día. No lo entiendo.
Estoy enredada en cosas, llena de cosas por todos lados, atrapada, así es cómo me siento, atrapada.
No soy de mucho comprar, nunca lo he sido. De hecho la gente que me conozca no entenderá bien a qué me refiero porque no soy el prototipo de consumismo ni mucho menos.. pero yo sé lo que digo.
Guardo cosas desde hace años.... raras veces tiro nada, siempre lo guardo por si acaso. Estoy tan llena de cosas viejas que no tengo sitio para ir poniendo las nuevas, las nuevas cosas, las nuevas experiencias, las nuevas emociones, los nuevos amigos. Tengo que hacer sitio desesperadamante, pero no para volver a llenar, sino para aprender a desprenderme, para hacer un uso del espacio en el que me sienta cómoda y no invadida.
Voy a tirar, a tirar muchas cosas, tiraré ropa, bolsos, mil recuerdos, sí, mil recuerdos, los recuerdos no deben estar en cajas en armarios... es como condenar a un delfín a vivir en una piscina, es cruel e intolerable, y no quiero torturar ni tratar así a mis recuerdos. Seguramente me quede un par de cosas, puede que sólo una, yo se cual. Tb voy a tirar tazas, bolis, y cosas que no haya usado ni una sola vez el último año.
Había pensado hacer lotes variados con mis cosas en plan : Lote uno: una camiseta, un bolso, una taza de Paris, un espejo de madera tallado... y venderlos en mi blog a un precio hipermódico y el dinero que sacara donarlo a algún lado, preferiblemente a la asociación El refugio con la que colaboro hace años. Esa era la idea que me rondaba la cabeza... pero es que creo que necesito tirarlo, realmente tener la sensación de tirarlo sabiendo que no podré recuperarlo ni verlo nunca más, creo que es algo que necesito hacer. No se si alguna vez os ha pasado que no quereis hacer una cosa pero por dentro sentís que necesitais hacerlo.
Hay cosas que voy a lamentar perder, de eso estoy segura, pero necesito espacio a mi alrededor, necesito sacar los obstáculos de mi camino para poder ir adonde quiera sin tropezar veinte veces por el camino.
Como dije una vez en relación a otras cosas, no sé decir adios, ni a las cosas ni a las personas, pero voy a aprender.
Esto es el primer paso para mi. El primer e inevitable paso que tengo que dar para comenzar mi camino. Este camino es más bien un camino espiritual que algo dentro de mí misma me está pidiendo con cada vez más urgencia que haga. Esta ruta de la que de momento desconozco todo menos que quiero hacerla está muy relacionada con lo que comentaba antes de desprenderme de todo lo que no necesito. Creo que es importante para poder ver lo que me rodea y a la larga poder llegar a verme.
Lo de las rutas espirituales suena un poco a peli de la Disney, pero desde luego que lo que yo tengo en mi cabeza no se parece en nada a nada que la Disney haya hecho :)
Hay una parte primitiva dentro de mi. Supongo que dentro de todos, pero yo puedo sentir a la mía en muchos momentos del día. Va aflorando cada día que pasa, va saliendo poco a poco del rincón oscuro donde fue recluida hace toda la vida.
Me dice que lo deje ya, que deje de engañarme, que abra los ojos al mundo, al mundo real ,no a este mundo inventado por humanos, a la naturaleza, a la vida, a mi hogar. A veces me abre los ojos y me deja ver las cosas desde su punto de vista limpio y analfabeto en las cosas de la sociedad y la evolución... y me sorprendo contemplando farolas en la noche y preguntándome qué significan, o carreteras y coches en cola y teniendo que luchar con mi perplejidad y con mis dudas.. qué es esto? Por qué estoy aquí? Y me siento perdida... Y a lo lejos veo las montañas y una densa masa de nubes engulléndolas poco a poco y eso tiene sentido para mi... me llama, me dice que vaya, tira de mí con fuerza sujeta por un hilo bien visible que sujeta esa parte primitiva de mi interior. Esa parte que pensaba que era pequeña pero que ha ido haciéndose grande y poderosa, aprovechándose de la masificación en las costas, de los caminos alquitranados, de los humos de los aires acondicionados, de los rascacielos, de los grandes supermercados sin sección de frescos, de los tamagochi, de los colgantes para el móvil, de la play, del reagueton, de la ostentación, del hambre, de los aparatos de gimnasia... de todas aquellas cosas que me sorprenden cada día y me hacen sentir cada vez más extraña... de esa perplejidad se alimenta mi parte primitiva, por eso cada vez es más grande, por eso cada día que pasa me vuelvo menos civilizada. Es como cuando a Clark Kent le dicen que no es de este planeta y él por dentro piensa... ya notaba yo algo raro.....
Llevo tiempo ansiando solo estar sola en la naturaleza, solo el hecho de pensarlo me colma de emociones y el hilo se va tensando, y yo voy dando pequeños pasitos hacia delante... Necesito, esa es la palabra, necesito estar en contacto con los árboles, con las montañas, con el aire fresco, con la playa, con el mar, sentir la primavera, el otoño, el invierno, el verano,ver porqué, con mis propios ojos, con mis sentidos... necesito tumbarme en mitad del bosque y mirar las copas de los árboles desde abajo, oir la tierra crujir bajo el peso de mi cuerpo, quiero aprender a oir el bosque, a saber qué pasa, a ver, quiero verlo todo.
Es curioso porque aunque siempre he tenido necesidad de naturaleza es esta época de la mudanza cuando se está manifestando de forma más fuerte. Cuando en mitad de mi casa me veo inundada por las cosas.. cosas por todos lados... solo siento ganas de huir, de estar tumbada en el bosque, o nadando en en el mar,tumbada al sol, en lo más alto de la montaña más alta, lo más lejos posible de todo y de todos... sin nada, sin cosas, sin gente, solo yo, yo y el mundo, yo y la vida, y la muerte.
Con esto no quiero decir que me vaya a ir de asceta a la montaña ni nada por el estilo XD, yo estoy segura de que encontraré mi modo y mi camino.
Necesito sentirme más.... libre, no sé quien o si alguien decía que las propiedades o algo así eran un lastre y solo te impedían moverte en libertad... pues es cierto, al menos para mi lo es. Siento angustia de tanta cosa, estoy harta de cosas y harta de cosas artificiales, de móviles, de consolas, de cuidades, de autobuses, nada tiene sentido para mi cuando me paro a mirar. En este mundo solo puedo ir en automático, sin pensar sin sentir, no es mi mundo.
Necesito encontrar las montañas que hay en mi, los bosques, los ríos, las praderas los océanos que llevo dentro. Necesito encontrar lo que comparto con las estrellas.


PD: No sé quién hablaba de reflejos el otro día, yo me he visto reflejada de algún modo en el protagonista de la historia de Into the wild llevada al cine por mi adorado Sean Penn y con banda sonora creada por mi refugio en este mundo de locos, Eddie Vedder. Ha sido realmente increíble.