NADA QUE CONTAR

Hoy es uno de esos días en los que me apetece esribir y sin embargo no tengo nada que contar... Esta última semana me he sentido un poco débil y cansada, no he dormido muy bien y he comido fatal. Todo junto supongo que ha hecho que me sintiera un poco rara.
Pensaba esta mañana que se avecina un verano coñazo coñazo.... pero coñazo de verdad. En principio no tengo pensado coger vacaciones excepto un par de días en Julio para ir a ver a unos amigos. Tampoco me emociona el plan, ir a Cuenca es un castigo que no se cómo aguantaré. Odio Cuenca con todo mi corazón, juré que jamás lo pisaría...y mira. Supongo que me desdigo, como diría Quevedo ( creo XD) En mi favor tengo que decir que si voy es porque no me queda más remedio... ya he empezado a mentalizarme seriamente. Los motivos por los que odio Cuenca son complicados y no los pienso explicar aquí, pero ya me angustia la idea de entrar. Me imagino Cuenca como una mini cajita en la que solo caben dos personas y que se llevan mal. Suena raro.
Así que quitando el mal trago de la pequeña escapada a Cuenca me queda todo un verano de trabajar.Nada de playas, ni de cambio de aires ni de nada de nada. Suena súper deprimente comparado con lo bien que lo pasé el verano pasado y lo tranquila que estuve.
Es seguro que la última semana de Septiembre vayamos a Bcn, pero Septiembre... ya no es verano.
Me deprime un montón estar aqui currando y todo el mundo de vacaciones... tengo días y podría cogermelos, pero para que? Prefiero guardarlos para cuando pueda aprovecharlos de verdad. Tampoco es que me mate a trabajar... pero es que este sitio en verano me deprime bastante.Es un sitio de veraneo para la gente, pero para mi es mi casa normal...
Aun me acuerdo casi cada día del lago aquel que desapareció en Chile, el lago Témpanos... Que desaparzca un lago... tan grande... esa noticia me impactó una barbaridad. Si puede desaparecer un lago cualquier cosa es posible...aunque me da pena por el lago, mucha pena. Dónde habrán ido a vivir todas las criaturas que albergaba? Qué ha sido de todos ellos?
Además ultimamente me siento poco querida. Es una estupidez, ya lo se, pero es un sentimiento que tengo como de que nadie me quiere lo suficiente. Vamos, que si un día de repente me esfumara, solo 3 o 4 personas se lamentarían por ello. Eso me hace ponerme un poco triste. Un lago entero desapareció y a nadie ha parecido importarle... qué soy yo en comparación con ese lago? con tantas vidas?..psssst.
Casi todo el mundo me ignora ultimamente, casí como si no estuviera. Igual me estoy volviendo más transparente aun. No se si es real este sentimiento o es cosa mia, pero me hace alejarme más de la gente. Me hace intentar creerme que no necesito a nadie y comportarme como tal y no es verdad.
El taxista que me ha traido esta mañana era agradable y honrado, me he guardado su teléfono.
Y hoy aun no he oído nada de música.Es raro en mi, yo siempre estoy oyendo música, desde que me levanto hasta que me acuesto. Necesito silencio.
Sabeis cuando decís " me importa un pimiento tal, o pascual, o esto, o lo otro" pero en realidad no lo sentís? Pues yo estoy empezando a sentirlo de verdad en algunas cosas. Tampoco es típico de mi. Yo no quiero adaptarme al mundo, quiero hacerlo a mi manera, hacer mi mundo, es lo que siempre he hecho. No quiero que me de igual nada ni nadie, algo hago mal.
No se si me hace mucha gracia publicar este post, es muy para mi y para nadie más. Hay veces que siento que no me gusta que algunas personas lo lean. Pero así soy yo. A veces no hago cosas que siento y otras hago cosas que no siento.
Esto es un ladrillo en toda regla, no hace falta que dejeis comentarios. Yo no sabría qué decir.
No es que esté triste, no es que esté aburrida, no es que esté desilusionada, no es que no tenga fuerzas. Ahora debería poner: es que..... Pero no lo sé.
Igual solo es el calor. Igual me evaporo con el calor... como parece que pasó con el lago de marras.