9999 MTS

He alucinado esta mañana leyendo la entrada de Náufrago la verdad. Me he quedao embobada y ha tardado rato en pasárseme.
Luego he leído la de Clandes y me he quedado un poco del revés,tristona.
Hoy tenía que haber ido al psicólogo esta mañana, pero llamé ayer para decir que no iba. Estoy con una gripe de estas malas malas y la verdad es que no me encontraba muy bien para bajar a Madrid.
Ojalá hubiera bajado, ojalá no estuviese malita. Hoy no está siendo un buen día.
Se me hace todo tan difícil y tan duro... Tantas cosas que no me apetece ni comentar...
Me duele la cabeza y eso que estoy mejor que ayer, pero hoy hace más frío y hoy trabajo.
Cuando puse la última entrada estuve leyendo mi propio blog ( cosa que nunca había hecho antes), y la verdad es que por un lado me divertí y me reí mucho, sobre todo con los comentarios, pero también me he dado cuenta de que he ido bajando " el nivel" por decirlo de algún modo. Ya se que no puedo escribir igual esté triste, alegre, cansada, emocionada, ilusionada... pero siempre intento escribir todo lo positivo que puedo. Bah, no se, me dió esa sensación. Pensé " jope, ya no escribo cosas así" , es una pena.
Si hubiera bajado a Madrid le hubiera puesto la cabeza a punto de explotar a mi pobre psicóloga. Tengo tantas cosas pendientes que hacer, proyectos y decisines tomadas que tienen que ser llevadas a cabo ... que sinceramente no se ni por dónde empezar. Además el ascenso a la cima del Wen Mountain ( 9999 mts), no la hago a pelo para colmo. Llevo mochilas pesadísimas, un montón de ropa, comida... vamos,que tengo que cargar con el doble de mi peso ( que ya es decir)
Me veo clavada de rodillas en la nieve, en la falda del Wen Mountain, incapaz siquiera de levantarme. De hecho sospecho que hay alguien por aquí...en los alrededores ,que furtivamente sin que me de cuenta, está llenándome la mochila de piedras. Como le pille le meto una ostia que se le van a quitar las ganas de coger piedrecitas el resto de su vida.
En realidad tengo ilusión por subir el Wen Mountain, sino no estaría aquí medio hundida en la nieve, estaría en casa, tapada con una manta hasta las cejas y pegada a la chimenea. Si estoy aquí es por algo, digo yo.
Puede que pasen años antes de que haga cumbre ( o como se diga, ya me dirás Irre) y lo sé. Supongo que el hecho de ser consciente de lo difícil y lo largo del camino no me ayuda a coger fuerzas para levantarme, pero tampoco quiero engañarme.
Ostras es que es más que vagancia esto, eh? Porque yo soy muy vaguita, siempre lo he sido, por eso la reconozco a KM...
Hace 15 días ya de aquel paso tan importante y decisivo en mi vida. Hace 15 días que el paréntesis se cerró para siempre. Hoy he dado una de las últimas y más difíciles ciber patadas en el culo a una de mis antigüas....xtrañas relaciones. Jope, como me cuesta avanzar y dejar las cosas y a personas atrás.
El blog y vosotros me estáis ayudando una barbaridad con esto aunque no lo sepais.
Cuando leo a Mariano, a Náufrago, a Alfman... bueno, en realidad Alf sí me hace recordar y mucho, si un día le conozco ya le meteré un par de collejas XD. Pero me río muchísimo con él, con Irre, con Rodros, con Estilografic... Y además todos en gral me dais muchos ánimos y la verdad que reforzais un poco mi escasa fé en el género humano.
Igual los mocos han pasado de mi nariz a mi cerebro y me están espesando un poco más de lo normal, yo que sé.
Hoy no es mi día. Hoy quiero sentir cosas que no quiero sentir. Quiero no quiero olvidar cosas que quiero olvidar.
De verdad quiero superar las cosas, mejorar mi vida, quiero cambiarla de una vez, quiero dejar atrás todos los lastres que llevo encima y empezar el camino poco a poco hasta la cima...pero es que no dejan de ser 9999 mts.