viernes, 8 de agosto de 2008

SÚPER DESVARÍO VERANIEGO VI

viernes, 8 de agosto de 2008

He visto esta mañana la Lasaña que ha puesto Clandes en su entrada de hoy... y me ha apetecido una que hace mi amiga Vanesa, de verduras. Entonces he pensado, " coño, pues cuando vuelva de su camping de yoga en los Pirineos le digo que se suba a Guada y nos prepare una " ( sí, ese es mi concepto de invitar a la gente a comer, que vengan y cocinen ellos XD ) El caso es que luego he pensado.... " Anda no... si mi horno lleva roto como 3 meses..." que posteriormente he enlazado con... " Bueno, de todos modos estoy a dieta, no me acordaba, asíque aunque mi horno funcionara daba lo mismo "
Cuando me acuerdo así de golpe de que estoy a dieta me da un mal rollo....
Ahora, con lo de la futura no- vesícula de David le ha puesto una dieta hasta la operación. Y después de la misma tb tendrá que pasar un tiempo a dieta el pobre, asíque podríamos decir que ambos estamos a dieta. Lo gracioso es que ya el mes pasado, antes de lo David, ya habíamos decidido empezar una dieta ambos.
Ahora viene lo chungo.
Tengo verdaderos problemas con el tema de la comida, desde hace mucho tiempo. Es una cosa que estoy viendo en la terapia, porque mi relación con la comida es terrible.
Mi psicóloga cuando le dije lo de la dieta, me recomendó que de momento no perdiera mucho peso. Dice que llevo utilizando mi sobrepeso como barrera durante muchos años y que tenemos que tener tiempo de sustituir esa barrera por otra. Yo como soy más chula que un ocho le dije que no, que o me quitaba las barreras o me dejaba esa, que me funcionaba bien hece mucho, pero ella opina que esa barrera que yo he colocado ahí es muy necesaria para mí porque tengo dos polaridades muy opuestas y una de ellas necesita una barrera, pero que claro, ésta no es sana y me hace daño, así que tendría que cambiarla.
Yo sé que me pierdo muchas cosas no estando en mi peso, me pierdo ser yo misma al 100 por 100, me pierdo hacer muchas cosas que no hago por vergüenza o por temas derivados de mi sobrepeso, lo sé, y quiero estar bien y agusto conmigo misma, pero tengo miedo.
Cuando pienso en estar delgada me da una sensación de angustia, de pánico y de vértigo terribles , y no sé por qué. Cuando me preguntó " Pero a ver wen, tu quieres adelgazar? " , cási me echo a llorar.. porque sí joder, claro que quiero... pero no quiero. Así estoy segura,aunque esté mal.
Yo es que no lo entiendo, pero sé lo que siento.
Ahora en Agosto mi psicóloga está de vacaciones, así que en Septiembre, cuando vuelva, empezaremos lo que ella ha bautizado como " reajuste creativo de la barrera " XDD ( le puso ese nombre ante mis negativas reiteradas de cambiar de barrera XD , así suena como mejor )
La gente que me conoce sabe que siempre he tenido problemas con el peso, que he adelgazado y engordado mucho en mi vida. Una vez adelgacé un montón de kilos, me quedé bastante estupenda y empezó la peor época de mi vida... la cagué una vez tras otra, tuve relaciones terribles y perdí la cabeza, así que ya tengo antecedentes de enajenación mental transitoria por adelgazamiento.... ( que seguramente será un término acuñado por y para mí nada más )
Aparte del sobrepeso, en general no tengo una buena relación con mi cuerpo, eso me ha llevado en ocasiones a cosas como la bebida incontrolada momentanea, la autolesión y un largo etcétera de eficaces modos de pagar con mi cuerpo mis frustraciones o malos rollos.
La cosa es que es así, algo me pasa, no sé qué y encima tengo que reajustar barreras... Iba a dejar lo de la dieta hasta que volviera mi psicóloga, para estar más segura, pero con esto de David pues.... al final empiezo antes de tiempo.
En este punto en concreto sé que tengo que hacerlo y prefiero ni plantearme si quiero o no porque eso sólo me genera miedo y confusión. En fin, deseadme lucidez y buena cabeza porque tengo la sensación de estar al borde de un precipicio de proporciones épicas y estar a punto de caerme de cabeza.

18 comentarios:

geminisdespechada dijo...

jo, pues no sé qué puedo decirte, pero es que lo de comer, no comer, adelgazar, engordar, yo creo que son cosas que nos imponen los demás, como lo de tener cosas que hablamos una vez en el blog de irre creo...

yo hace años que no me peso, pero muchos años. Tuve también una época chunga, adelgacé mucho, engordé más, y era todo una mierda. Ahora la única desventaja que le veo a estar gorda es que no encuentro ropa de mi talla, pero en fin, en mi caso me iba a dar casi igual...

lo que quiero decir es que es más importante que te encuentres a gusto con tu cuerpo que si engordas o adelgazas, yo creo que incluso médicamente, yo a un médico le cuento los problemas que he tenido con el peso y que ahora estoy de puta madre y contenta con mi cuerpo, y que tenga huevos de mandarme un régimen!! (de hecho, el último que me lo dijo así ocurrió)

lo que sí que sé es que hay gente que tiene que cuidarse mucho y pintarse y operarse porque no tienen nada más, es lo único en lo que pueden fomentar su confianza en sí mismas. Y afortunadamente, a nosotras no nos pasa eso, nosotras somos guapas por naturaleza, qué le vamos a hacer :)

besos mil y ya sabes dónde estoy - en la montaña, si no vuelvo el lunes sal a buscarme!!! XDDDD

wen dijo...

Geminitas, en realidad no tiene nada que ver con la gente, con la salud, con la ropa , ni con nada de eso... pero mil gracias :) Y sí XDDD si no vuelves me encargo de organizar la partida de rescate, tu tranqui XD

David dijo...

no si al final... como siempre, la culpa es mia :P

Julián dijo...

¿Qué pasa hermanita? ¿Por qué lo tomas tan mal? No sé qué decirte.. Que en parte te entiendo y en otra no, con lo poco que has dicho no (lo cual es normal, esto no es la consulta de tu psicóloga XD) Somos muy parecidos, recuerdas? Si crees que con la dieta vas a poderte desarrollar más cién por cién tú misma pues adelante; lo que no entiendo es eso de que no quieras, en parte... La barrera es que quieras estar con sobrepeso, como tú dices? si es así no sé si lo acabo de pillar.. o la barrera es que quieras seguir disfrutando de la comida y tengas esa salida a tu disposición? eso sí es más fácil de entender. Bueno, contesta si quieres (que ya sé que no te gusta contestar)

Y lo de lucidez... que te lo deseen otros y otras, yo te deseo fuerzas y ánimos para lo que sea :]

Y de paso a tu David, ánimo con lo que venga!

JOAKO dijo...

¡Ay el sobrepeso!
Yo tengo una relación con la comida parecida a la que tengo con casi todo, soy compulsivo, he arrastrado un sobrepeso de entre diez y quince kilos toda mi vida, y he hecho regimen toda mi vida, ahora estoy planeando uno para despues de vacaciones, y así es mi vida, adelgazo, me quedo bien y luego, a pesar de mis esfuerzos vuelvo poco a poco a mi sobrepeso, pero no voy a rendirme, intentaré vover a un peso razonable. En la actualidad no se cuanto peso porque me jode pesarme, pero se que rondaré los noventa y ocho, dado que mido uno ochenta y cinco mi peso ideal es de entre ochenta y ochenta y cinco kilos, cosa que hace años no consigo. Cuando era un niño me jaleaban mucho el que comiera mucho, era como algo que podia hacer y que causaba estupor a mi alrrededor, así que casi lo hacia como una gracia. Mi padre debe pesar unos ciento veinte kilos, midiendo unos cinco centimetros menos, dado que tenemos una genetica muy parecida (incluso más que lo normal en casos de padre e hijo, por lo menos en lo físico-engordante), pues tengo miedo. Cada vez que alguién me dice que he engordado es como si me clavara una puñalada y retorciese el cuchillo, y dado que a un hombre como que se supone que no le importa, pues ale, en cuanto cojo unos kilos a joder al gordo (se que lo hacen porque creen que en un hombre no molesta, pero...). En fin lo del peso me ha hecho sufrir en mi vida, y aún hoy no me resigno a no ser esa imagen de hombre que me gustaría.
Como siempre acabo pasandolo todo por mi, perdoname Wen, pero es que no se empatizar de otra manera, si te sirve de consuelo yo cuando te vi, lo que vi fue una chica guapa y lista, como te dije en otro comentario, y claro que vi el sobrepeso, y claro que mensé que con unos kilos menos estarías mejor, pero por esto que te he explicado NUNCA hablo de peso con nadie si el no me da el píe, mi rcomendación como "gordo" es que intentes hacer una vida sana, controlar el apetito y hacer ejercicio, y de vez en cuando un regimen seguido por un especialista, a mi me ha ido bien, aunque de vez en cuando me paso y claro, planeo el contraataque. En ocasiones pienso que tengocosas de adolescente, como esto, pero es que me jode tanto el sobrepeso...
Un besazo

wen dijo...

Julian, Cuando escribí esto ya sabía que era complicado y que nadie lo iba a entender, ni la gente que me conoce en persona y menos la que no XD. La barrera es el sobrepeso en sí mismo,y el miedo no es ha hacer uno dieta sino a después, a estar en mi peso, pero tienes razón en lo de que no me gusta contestar, no obstante, cuando lo acabe de comprender igual lo pongo :)
Igual luego cuando llegue por la noche a casa te añado, que aquí no tengo el mail :)

JOAKO dijo...

Por cirerto en una ocasión llegué a los ciento ocho, enseguida lo remedié, pero se que si me abandono ese será mi destino...

wen dijo...

Joako, gracias por contar tu experiencia :) De todos modos y por vuestros comentarios, como veo que no se ha entendido nada absolutamente de lo que he explicado lo voy a dejar aquí XD Otra cosa me requeriría un trabajo que no estoy ahora mismo en disposición de hacer :)
Lo que pasa es que es un tema muy complicado que nada tiene que ver con el apetito, con la gente, ni con cosas de ese tipo que suele ser lo normal y a mi me resulta imposible explicarlo, aparte de que tampoco es que quisiera explicarlo, era más bien una reflexión surgida por una cosa en concreto.
Por ejemplo, en el post demandaba lucidez y a cambio Julián me ofrece ánimos y fuerzas... cosa que tengo de sobra ( pero gracias, eh? ) XDD, lo que no tengo es la cabeza clara, pero como decía es demasiado complicado de explicar en un post, y este era más bién tipo vomitona XD. Siento la confusión.
Muchas gracias a todos por ser tan geniales, de verdad. Me alegro un montón de haberos conocido ( a los que conozco) y al resto seguro que tb me alegro cuando os conozca.

Irreverens dijo...

Pues yo creo que te comprendo bastante bien (no quisiera sonar pedante ni "marisabidilla", pero es que mi relación con la comida nunca ha sido normal, tampoco).

En mi caso tampoco tenía nada que ver con la moda ni con el físico. Los motivos eran muy otros. Necesidad de controlar algo controlable, mientras todo tu mundo personal va a la deriva de lo inesperado o se derrumba a tu alrededor (insisto: en mi caso).

Yo sí te deseo mucha lucidez. Es lo que único que te ayudará en esto.

Por otra parte, y puesto que David debe hacer dieta por prescripción médica, también te lo puedes tomar como un acto solidario hacia él.
:)
Así no piensas en que lo haces por ti, sino para que a él le cueste menos sobrellevar su dieta.

Ah, por cierto, manda arreglar el horno, mujer. Que los pescaditos cocinados al horno son muy sanos y no engordan (por ejemplo).
:-P

Besos

Irreverens dijo...

Perdón, es que me gustaría dejar claro que desde hace unos 3 años, tengo una relación muy sana con la comida.
:)))

Eso sí. Me lo he currado.
:D

Julián dijo...

Pues yo con respecto a eso llevo un modo de vida muy propio de Homer Simpson: no sé porqué me gusta lo que engorda, y eso que en mi casa todo el mundo se cuida, es deportista y les gustan porquerías como las espinacas o... (Dios, no puedo decirlo) la lombarda. Odio la lombarda. Yo también debería bajar de peso, hacer más ejercicio (bueno, eso ultimamente sí que hago algo) y beber menos (bueno, no me quejo, antes bebía más, mucho más XDD) Al menos no fumo, algo es algo... Aunque cada vez que digo eso en alto algún amigo tose o dice que es mentira porque a veces me da por comprar, y gustarme me gusta... Eso sí, los porros no me pienso quitar XD, pero es otro rollo.. ¿y qué más? mmmm Bah, picar entre horas, como no desayuno casi nada me entra el hambre en el hamaiketako y como más de lo que debiera. Bueno, he seguido el método empático Joako, y no me parece que sea egocéntrico, sino que en algunos temas ayuda a otro contar lo propio.

No te preocupes por dartea explicar Wen, que este es tu blog y te puedes explicar como quieras, sólo faltaba que tuvieras que contarlo todo o tuvieras que ceñirte a un método standart :P

Te deseamos cabeza fría y buen juicio!

Julián dijo...

Y ahora, imitando a Irre, también me gustaría dejar claro que antes era montañero y ahora no podría llevar ese ritmo para nada, imposible, hace años que no voy a Pirineos, me daría un patatús. Esa podría ser otra forma de motivación, hace meses me dijo un amigo para subir a Monte Perdido un fin de semana y le dije que no, que para pasarlo mal imposible.. Proponerse cosas así a la larga está bien, a ver si el próximo verano.. :P

Irreverens dijo...

Julián, lo de la montaña, ya sabes como es: si estés en baja forma, lo suyo es hacer pateaditas fáciles al principio. Rutas cortitas pero interesantes. Y una vez empiezas, ya sabes que te va picando el gusanillo...
:)

Ojalá vuelvas a practicarlo un poco. Jo, es que a mí me va tan bien, que no puedo evitar "vender el producto".
XD
Ya me perdonarás.
;)

Besos

Julián dijo...

De perdón nada, gracias Irre! Si, tienes razón, y más que por lo sano que es (que lo es) por lo bonito, por los lugares que se pisan. A ver si vuelvo a ello poco a poco (empezando con los montes de Vizcaya) ya te contaré.

Y gracias también por decir dos veces ''ya sabes'', ha sido por cortesía verdad? no hacía falta, sabes más del tema y has practicado más, siempre agradeceré cualquier consejo, pero te agradezco el detalle y delicadeza :]

Javiruli dijo...

Que cada una haga lo que quiera y como quiera con sus cuerpos amigos
Un saludo!

Angel dijo...

Uy todos estos temas son muy complicados, asi que poco tengo que decir... Lo importante es que llegues a un punto que te encuentres bien contigo misma, ese es el objetivo. Yo si eso me voy a tomar un pizza a tu salud wen!

Lucía dijo...

Pues no sé si te entiendo o no, pero cuando todo a mi alrededor se desmorona, el único sitio en el que siento que controlo todo es en mi trabajo (seguro que ahora hay más de uno diciendo que estoy fatal de la cabeza). Me gusta mi trabajo y tengo más de un amigo que dice que soy una adicta al trabajo, pero no es cierto, disfruto haciéndolo, pero cuando no hay nada a lo que pueda agarrarme, es el único sitio en el que siento que lo tengo todo bajo control y donde sé que pase lo que pase, voy a poder arreglarlo, así que cuando las cosas se tornan muy grises, cuando estoy tan harta de todos que me quiero esconder y hasta apago el móvil... llama a la oficina, da igual que sean las once de la noche, yo te cogeré el teléfono... :S.

Así que ya ves, creo que todos necesitamos nuestras barreras y cada uno las pone donde buenamente puede... o donde le dejan.

Un beso

Gemma dijo...

Yo he vivido lo mismo, al leer tu entrada me he visto tan retratada que tenia que comentarte. La relación con mi peso siempre ha sido mi gran problema, pero curiosamente, en la epoca de mi vida en que he estado delgada, han sido las mas chungas, he perdido en control de mi vida, mis amigos y mis relaciones, y he dejado de ser yo, ahora estoy gordita y feliz, con un miedo atroz a perder peso, aunque se que deberia.

 
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