miércoles, 5 de noviembre de 2008

ABIERTO

miércoles, 5 de noviembre de 2008

Estos días mi vida se reduce a mi terapia y mi trabajo, es lo que ocupa todo mi tiempo.
Ya he comentado aquí la sensación que he tenido siempre de no pertenecer a ningún grupo, no tengo muchos amigos, y los que tengo no forman parte del mismo grupo de gente. Es cierto que he sido siempre muy exigente con la gente, es cierto tb que la mayoría de gente no me cae muy bien, no me dicen nada, y tb es cierto que no he sabido en toda mi vida encontrar un grupo de gente en el que encajara y me sintiera agusto.
Decía hace unos cuantos posts que siempre tengo la sensación de que no caigo bien a la gente, de que estorbo, de que se me acepta en ocasiones por puro compromiso. Siempre me he sentido apartada, alejada de la gente, incomprendida por la mayoría y sola.
Con esto de la terapia estoy empezando a ver que he sido yo misma la que se ha auto apartado de la gente, la que no ha hecho nada para integrarse en ningún sitio, la que ha huído siempre de todo el mundo. Es porque el miedo al rechazo es tan poderoso en mi... que siempre es menos doloroso para uno apartarse, que ver como le rechazan.
Con mi actitud he generado muchas reacciones que no he comprendido nunca.
Siempre he sentido que era transparente, que nadie se daba cuenta de que estaba ahí, que nadie me veía y siempre he tratado de pasar desapercibida. Cuando alguien me recuerda de hace años, del agún lugar , o me reconoce por algo ( cosa que últimamente me sucede bastante por cierto), entro en completo cortocicuito y no se si me están tomando el pelo o qué pasa. Actuo de modo receloso, no me fío, siento que es para hacerme daño, para burlarse de mi. Y vuelvo a apartarme. Y así estoy, sola. Y además la gente no acaba de entender mi actitud y me tachan de rara.
Sola sola no, tengo amigos ( tendré que pensar más adelante por qué ellos y de qué manera, es que esto no es tarea fácil ), tengo a mi familia que nunca me ha fallado... tengo a David.
Pensaba que la culpa no era mía, que la gente era mediocre y que cómo iba a integrarme en un sitio lleno de mediocres que solo hablan de compras y de Aquí hay tomate... Y no me daba cuenta de que hay gente que no es así, y que incluso hay gente de la que yo consideraba mediocre.. que son encantadores.
Pensaba que no tenía habilidades sociales.
En fin, que había puesto muchas escusas o motivos para ser como soy, y aunque es verdad que hay manadas de gente mediocre por ahí, que he sido muy exigente y que las habilidades sociales no son mi fuerte... lo cierto es que soy así por el colegio.
En el colegio era la pobretona, la que llevaba ropa vieja , fea y mal convinada. la que vivía en una casa en el barrio del pilar sin calefacción, la que nunca llevaba los estuches a la moda y la que era blanco de burlas de much@s niñ@s que eran super ideales y super pijos. Me sentí aquellos años apartada, aprendí a desconfiar y a dudar de todos. Es verdad que tb tenía amigas.. que no era la típica niña solitaria acosada ni mucho menos, pero aquello dejó una huella muy fuerte en mi, y sobre todo configuró mi manera de percibir a la gente y de construir mi entorno.
Nunca le había dado demasiada importancia a eso, pero me he dado cuenta de que tiene muchísima más de lo que pensé jamás.
En el colegio aprendí a apartarme de la gente para no sufrir, para que no me hicieran daño, y es lo que he hecho toda mi vida. Un sistema defensivo de lo más cobarde.. pero qué le vamos a hacer... también era una niña... no sé cuántos recursos más podría tener.
Apenas hace 2 semanas que me he hecho consciente de esto. Se supone que a partir de este punto debería intentar cambiar mi dinámica, mi manera de contruir mi entorno.. y pensando cómo, me doy cuenta de que me aterra, de que me asusta. Se hace latente mi miedo al sufrimiento y al rechazo de manera más clara.
No voy a dejarlo, eso sí, voy a tomármelo con calma... y a ver cómo lo hago.
Cambiar no es fácil, hay quien dice que nadie cambia.. no estoy de acuerdo, yo he cambiado muchísimo... Es que hay maneras y maneras de cambiar.
He abierto mi corazón hoy aquí, que es casi como un deporte de riesgo para mi, pero eso es la vida... por mucho que te escondas te encuentra.

( El cuadro de de Mark Ryden )

35 comentarios:

David dijo...

pones la foto...sueltas el discurso y luego dices de quien es la foto.... al final ya ni me acordaba de la foto!!!!

Creo que a veces te muestras tal y como eres...y eres genial, lastima que a la primera que algo se tuerce levantas tu supermega escudo... te escondes en el caparazon y para sacar a la hadita escondida hace falta una brigada de mineros...


la unica chica que conozco capaz de acabar con el jack daniels a xupitos...y dar la charla a un amigo para que no trasnoche demasiado y ser simpatica a la vez

Wen dijo...

David, algunas veces eres el hombre más adorable y encantador de este mundo y posiblemente de los otros. :) Tq

Irreverens dijo...

Casi que os dejos solos...
XD

Julián dijo...

Eh.. espera que voy contigo Irre! XD
Na, Wen decirte que te comprendo bien, que has escrito una entrada cojonuda por lo sincero y transparente, y que somos afortunados de recibir estos escritos tuyos que vas colgando casi a la vez que los vas haciendo y descubriendo, vamos, que te estás redescubriendo de un modo distinto, supongo que ayudada por la terapia, y nos haces partícipes. No te conozco pero no tienes pinta de ser mediocre ni merecer transparencia en absoluto, y créeme que comprendo lo que has escrito, está bien ver eso de que ahs cambiado mucho. ¿Normal, no? :)

Un abrazo!

Wen dijo...

Irre, no hace falta mujer, pasa, pasa :D

Julián, pues muchas gracias, aunque las escribo egoístamente muy para mi, me alegro de que te gusten :D

Irreverens dijo...

Pues sigo pensando que reconocer el problema es tenerlo medio resuelto.
Así que te felicito.
:D

Tus palabras me han traído a la memoria lo importante que es el lenguaje corporal. Con nuestra actitud comunicamos mucho más que con nuestras palabras: si te escondías para desapercibida, es normal que los demás no te dieran bola.
En este sentido, sí es cierto qeu cosechamos un poco lo que sembramos. De ahí que de niña yo no hiciera más que recibir mordiscos y puñetazos, ¡jajajaja!
XD

En serio, Wen, yo te veo muy bien. Y estoy segura de que el día que te conozca, me vas a caer genial.

Un besote.

Wen dijo...

Irre, pues me lo ha dicho más gente, que me ven bien... fíjate no es que esté bien, este tipo de cosas son dolorosas para mi, mucho, pero entenderse a uno mismo y darse cuenta de cosas es tan fascinante y tan genial que da muchas fuerzas y ánimos para seguir y supongo que eso hace que el dolor no sea tan terrible :D
Ojalá sea pronto, eh? lo de conocernos digo :D

Jordi Gascon dijo...

Holas Wen

Yo tambien he hecho terapias durante mucho tiempo y quieri decirte que no saques conclusiones determinantes.Me atrevo a decirte que tal como lo ves ahora no es. No es asi, con mas tiempo te daras cuenta que te vas al otro extremo y con mas tiempo te centraras y veras que tu eres asi, no por miedo ni proteccion sino porque tienes algo diferente a la mayoria.
El trabajo a mi me parece que mas bien consiste en aceptarse y ver porque funcionas de esta forma, al principio llegas a la conclusion que llegaste ahora , pero mas adelante ves otras cosas que son mas dificiles de aceptar, como por ejemplo, que queramos o no, estamos solos.
Lo dicho, date tiempo y despues mira de nuevo.

Un besito Wen

Jordi Gascon

Wen dijo...

Jordi, precisamente ver por qué funciono de esta forma y aceptarme es lo que estoy haciendo, otra cosa es que si algo no me guste quiera cambiarlo, que me parece bueno tb. Lógicamente veo las cosas desde mi punto de vista y desde el momento en que me encuentro, no se hacerlo de otro modo de momento. De todos modos, apuntado, me daré tiempo. Un beso.

geminisdespechada dijo...

es que lo del colegio - y en mi caso el instituto - marca mucho.. no te lo creerás, pero yo tuve acosadoras en el instituto, con mi altura y con mi peso!! al final nadie se libra, yo que podría haber sido una 'matona' tan fácilmente.. y mira la irre, dando patadas...


quiero decir que no te sientas rara, lo que pasa es que tú no te conoces, pero cuando te conozcas te vas a molar :)

Irreverens dijo...

¡jajajaja, Geminitas! ¡"mira la Irre, dando patadas", jajajaja!

Me parto.
XD

Irreverens dijo...

Ay, perdón, que también quería responder a Wen.
Conocerse a una misma da una fuerza casi sobrenatural. PRimero has tenido que morder el polvo y revolcarte en tu propia miseria, pero una vez consigues ver la luz al final del túnel, es apoteósico.

Aquí otra, que tal ha bailado.
;)

Y otro besín.

Lucía dijo...

Mmmm... a ver que resumo: no veo el "Aquí hay tomate" ni lo he visto nunca (lo quitaron ya, ¿no?), a mí me caes bien porque me caes bien, porque me pareces una tía guay -joer, qué cursi suena eso, pero bueno, me entiendes, ¿no?- y si soy mediocre, que espero que no, pero que puede que te lo parezca, en reaidad bastante desgracia tengo ya por ser mediocre, como para que encima dejes de hablarme, ¿o no?

Besitos

Wen dijo...

Geminitas, jajajaja cuando me conozca me voy a caer genial? XDD que genia eres :D

Irre, jo... pues qué misterio, a ver cómo acabo yo, no? es como un libro en fascículos esto XDD Muchas gracias, de verdad.

Luci, lo de la gente mediocre lo decía porque tengo una amiga, una buena amiga que justo es de esas personas que encajarían en mi descripción de mediocre. Empleo esas palabras tan duras porque soy así de de dura e injusta con la gente a veces y no intento disimularlo aquí porque es un poco un ejercicio personal... Esta amiga mia fue la que me abrió los ojos en este sentido con lo de la gente mediocre... por eso lo digo.
No creo que nadie que te lea o conozca pueda pensar que eres mediocre, pero bueno mira... hay siempre gente para todo. :)
Gracias por visitarme desde Roma.. qué bonitoo... XD

Belén dijo...

Ayyy wen!!!! que alegría me da oirte decir eso querida mía!

Sabes? estás haciendo progresos en la terapia,muchos progresos! estás empezando a ser responsable de tus actos, sabes lo que es eso? que te estás conectando, que vas por el buen camino!

Y que a mi no me gusta decir que los que hacemos terapia evolucionamos, no, a mi me gusta decir que lo que hacemos es conocernos mejor, nos miramos por dentro y nos reconocemos...

Y ya verás como aprenderás a quitarte el caparazón con la gente que lo merece y verás como estarás mas tranquila, ya verás!

Como me alegra leerte wen, no sabes cómo!

Muchos besos, todos los del mundo!

Irreverens dijo...

Lo del libro en fascículos me parece un bonito símil.
:)

Wen dijo...

Belén, pues me anima mucho que alguien como tú, con mucho camino recorrido ya en este sentido lo vea como algo bueno y positivo... me da la sensanción como de verificar que voy por buen camino :D Muchas gracias :)

Irre, pues ahora que lo dices sí, mola :)

Juana dijo...

Eres el ser humano más encantador del mundo, mi hada favorita. Es un placer estar en el mundo porque tú existes, no lo dudes nunca nunca.
A veces uno rechaza para no ser rechazado ..... me suena .....mil besos.

Angel dijo...

Mas que cambiar supongo que es evolucionar, sigues siendo la misma, pero evolucionas abriéndote más a la gente..

Wen dijo...

Juana, jolin...no sé qué decir la verdad....pero muchas gracias y un abrazo enorme :)

Ángel, pues no sé, ya veremos :D

Estilografic.blog dijo...

Yo insisto en que tu capacidad para reconocer tus problemas es una grandísima ventaja. Y lo de dar el paso de compartirlos con todos nosotros en el blog, otra. Eso sí, no dejes que esto último se acabe convirtiendo en otro problema. Tómalo como un apoyo, un gran apoyo, más que como una solución definitiva. Quiero decir que esto de internet tiene el peligro de que a veces se acaba convirtiendo en un refugio más que en una ventana, y no creo que eso sea beneficioso para nadie. Conviene no olvidar que lo ideal es el contacto con la gente real, la comunicación humana, no sólo que cuentes y te cuenten, sino también que mires, que te miren, que toques, que te toquen...

En fin, yo qué sé... pero me da la sensación de que están haciendo las cosas bien.

fumatadesabores dijo...

Ole por ese post, y ole por ti. No te vas a quedar en un "reconocer los hechos", que no es poco, sino que ahora vas a meterles caña y darle la vuelta a las cosas. Suerte, animo, y besos.

vitruvia dijo...

GraphicStyle Point Blog lo ha explicado tan claro y meridiano que todo lo que se diga después sobra.
Bueno, diré que te entiendo perfectamente, lo cual no es novedad, ¿verdad?.

¿Qué chulo el blog? A saber desde cuando está así de bonito. Hacía tanto que no venía..... por aquello que dice GraphicStyle de la vida real y eso.
Bueno, abrazotes.

Lucía dijo...

¡Guapetonaaaa! ¡tengo una cosa para ti! Ya tengo tu superimán para la nevera :P.

Besitos

Wen dijo...

Estilografic, comprendo bien lo que dices. Es cierto que para mi esto es más como una ventana que un refugio. Yo ya tengo mi refugio desde hace muchos años :D alguna vez lo he comentado. De todos modos es una cosa a tener en cuenta sí, y tener cuidado de no caer en eso. Mi psicóloga que lee mi blog de vez en cuando tb dice que me está vivniendo muy bien el uso que le estoy dando, así que de momento estoy tranquila :) Muchas muchas gracias, de verdad, es un gran consejo :D

fumatadesabores, muchas gracias, eso espero :)

Vitru, no sabes la ilusión que me hecho verte aquí :D pensaba que te habías olvidado de mi :) Muchas gracias guapa, un abrazo muy fuerte.

Luci, jajajajaja, que bieeennnn, graciassssss

Trasto dijo...

Wen ¿y que tiene de malo ser un poco mediocre?

Yo lo soy, y no soy mala gente.

Tampoco soy modesta, ya...

Con los años se aprenden cosas. Y no es que una cambie, es que evoluciona.

Un abrazo de palabras.

Wen dijo...

Trasto, yo no he dicho que ser mediocre tenga algo de malo, lo que he dicho es que hay un tipo de gente, a la que yo llamo mediocre, con la que siempre me ha costado mucho relacionarme, y no por pensar que son menos ni nada de eso sino porque nunca he encontrado nada que compartir con ellos, de que hablar, algo que nos una. De todos modos como dije, hace unos años conocí a una chica que encajaba dentro de mi descripción de mediocre y hoy es una de mis mejores amigas, una de las mejores personas que he conocido y con ella sí encontré algo que compartir.
Un beso guapi >:)

JOAKO dijo...

Hay que ver lo distintos que somos y todo lo común que siento que tenemos, yo en el colegio me sentí muy parecido a como tu te sentiste, fui el "apestado" con a penas un par de amigos, nunca me elegian para jugar al futbol y si lo hacian era el último. Pero yo he sido consciente de esto toda mi vida, es casi lo único que al ir al psicologo tenia mas o menos claro. Rilke decia que "la infancia es la única patria del hombre..." y es cierto, lo que allí nos pasa nos condiciona toda la vida y todas las cosas, lo arrastramos el resto de nuestra existencia, da igual el exitop que tengamos, por la noche volvemos a ser esos niños que fuimos.
Yo procuro verme como un superviviente, es como si les dijese a todos aquellos que no me elgian para jugar al futbol (que por cierto, no tienen nicara ni nombre...)" miradme ahora, he conseguido sobrevivir, he conseguido salir adelante con bien, y ser una gran persona, al final no lo habeis conseguido..."

Lucía dijo...

¿Cuándo nos vemos?

Anónimo dijo...

Como es un blog abierto, lo leo de vez en cuando, y espero que este comentario no te haga cerrarlo. Me pareces una persona muy interesante y especial, supongo que es por esto que "te" leo. O quizas porque muchas veces coinsides con mi estado de animo y de alma, que se yo.

Este post me parecio tan sincero y toco algo de mis propios complejos que no pudo pasarlo sin dejar un comentario. Gracias por escribirlo, porque me hiciste pensar de mi y de tu tambien, claro.

Una rusa que vive en Canada.

Mariano Zurdo dijo...

Llego tan tarde que no sé si decir hola o adiós, jajaja
En serio, no todo el mundo cambia, pero no porque no se pueda, sino porque hay que quererlo y luchar, que es justo lo que tú estás haciendo.
Ya me callo, que siempre me pasa lo mismo, que digo que no tengo nada que decir y luego no paro...
Besitos/azos.

Wen dijo...

Joako, Luci y Mariano, que es que estoy un poco ocupada física y sobre todo mentalmente... vamos, que no tengo cabeza pa contestaros algo lógico XD ...Que a ver si actualizo de una vez cuando tenga un rato y la cabeza en algo que no sea el curro.

Anónima rusa que vive en Canadá, :) Muchas gracias por la visita y por el comentario. Es un blog abierto, no hay ningún problema en que comentes siempre que te apetezca, muchas gracias, un saludo :D

Versi dijo...

Llevaba un tiempo sin leerte, por eso de estar en italia y como no lo quería hacer deprisa y corriendo he esperado hasta ahora, me alegro de que haya sido con algo tan personal.

Pienso que yo tb tengo algo de lo que hablas pero quizás son otros los motivos, tal vez los conozca, o tal vez no ahora ya no sé cuáles son las razones.

Muchos besos, que sigas para adelante!

dani dijo...

Yo, tu hermanito con barba. solo quiero decirte unas cosillas.
Primero: No creo que exísta gente mediocre de ninguna manera.La gente acepta vivir una realidad más o menos fácil, más o menos controlada. Después de eso hay gente buena o mala, pero el decir mediocre te asciende de alguna manera a un lugar autoproclamado superior. Y eso es un error en mi opinión.
Habrá gente con quien conectes más o menos, porque percibirán lo que les rodea de una manera similar. E incluso de los que llamas mediocres aprenderás mucho más de lo que crees. Porque uno nunca anda todos los caminos.
De cualquier manera yo viví lo que tú de peques. Y a mí me afectaron otras cosas. Y te digo una cosa. Con cualesquiera otras cosas que te han pasado seguro que no serías la que hoy eres. La gente de aquí no se imagina lo tremendamente especial que eres. Y te digo una cosa más. Ojalá algún día te aceptes un poquitín más porque no hay dos como tú de guays :P.

neus1973 dijo...

Espero que ninguno de is "amigos" lea ésto .....
.... cuando dices que te sientes sin amigos, sin un grupo definido, te comprendo.
yo puedo decir que tengo buenos amigos, sueltos, como los llamo, unos de aquí, otros de allá... pero siempre suelo dar más de lo que recibo, y me da mucha rabia.
Y los "habituales" digamos, pues no me dicen demasiado....siento que no les importo lo suficiente, n sé.
De todos modos, creo que lo ejor q se puede hacer en esta vida es tratar de ser, en la medida que te lo permitas, tú misma, siempre, tú.

besos desde Valencia.

 
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