ABIERTO

Estos días mi vida se reduce a mi terapia y mi trabajo, es lo que ocupa todo mi tiempo.
Ya he comentado aquí la sensación que he tenido siempre de no pertenecer a ningún grupo, no tengo muchos amigos, y los que tengo no forman parte del mismo grupo de gente. Es cierto que he sido siempre muy exigente con la gente, es cierto tb que la mayoría de gente no me cae muy bien, no me dicen nada, y tb es cierto que no he sabido en toda mi vida encontrar un grupo de gente en el que encajara y me sintiera agusto.
Decía hace unos cuantos posts que siempre tengo la sensación de que no caigo bien a la gente, de que estorbo, de que se me acepta en ocasiones por puro compromiso. Siempre me he sentido apartada, alejada de la gente, incomprendida por la mayoría y sola.
Con esto de la terapia estoy empezando a ver que he sido yo misma la que se ha auto apartado de la gente, la que no ha hecho nada para integrarse en ningún sitio, la que ha huído siempre de todo el mundo. Es porque el miedo al rechazo es tan poderoso en mi... que siempre es menos doloroso para uno apartarse, que ver como le rechazan.
Con mi actitud he generado muchas reacciones que no he comprendido nunca.
Siempre he sentido que era transparente, que nadie se daba cuenta de que estaba ahí, que nadie me veía y siempre he tratado de pasar desapercibida. Cuando alguien me recuerda de hace años, del agún lugar , o me reconoce por algo ( cosa que últimamente me sucede bastante por cierto), entro en completo cortocicuito y no se si me están tomando el pelo o qué pasa. Actuo de modo receloso, no me fío, siento que es para hacerme daño, para burlarse de mi. Y vuelvo a apartarme. Y así estoy, sola. Y además la gente no acaba de entender mi actitud y me tachan de rara.
Sola sola no, tengo amigos ( tendré que pensar más adelante por qué ellos y de qué manera, es que esto no es tarea fácil ), tengo a mi familia que nunca me ha fallado... tengo a David.
Pensaba que la culpa no era mía, que la gente era mediocre y que cómo iba a integrarme en un sitio lleno de mediocres que solo hablan de compras y de Aquí hay tomate... Y no me daba cuenta de que hay gente que no es así, y que incluso hay gente de la que yo consideraba mediocre.. que son encantadores.
Pensaba que no tenía habilidades sociales.
En fin, que había puesto muchas escusas o motivos para ser como soy, y aunque es verdad que hay manadas de gente mediocre por ahí, que he sido muy exigente y que las habilidades sociales no son mi fuerte... lo cierto es que soy así por el colegio.
En el colegio era la pobretona, la que llevaba ropa vieja , fea y mal convinada. la que vivía en una casa en el barrio del pilar sin calefacción, la que nunca llevaba los estuches a la moda y la que era blanco de burlas de much@s niñ@s que eran super ideales y super pijos. Me sentí aquellos años apartada, aprendí a desconfiar y a dudar de todos. Es verdad que tb tenía amigas.. que no era la típica niña solitaria acosada ni mucho menos, pero aquello dejó una huella muy fuerte en mi, y sobre todo configuró mi manera de percibir a la gente y de construir mi entorno.
Nunca le había dado demasiada importancia a eso, pero me he dado cuenta de que tiene muchísima más de lo que pensé jamás.
En el colegio aprendí a apartarme de la gente para no sufrir, para que no me hicieran daño, y es lo que he hecho toda mi vida. Un sistema defensivo de lo más cobarde.. pero qué le vamos a hacer... también era una niña... no sé cuántos recursos más podría tener.
Apenas hace 2 semanas que me he hecho consciente de esto. Se supone que a partir de este punto debería intentar cambiar mi dinámica, mi manera de contruir mi entorno.. y pensando cómo, me doy cuenta de que me aterra, de que me asusta. Se hace latente mi miedo al sufrimiento y al rechazo de manera más clara.
No voy a dejarlo, eso sí, voy a tomármelo con calma... y a ver cómo lo hago.
Cambiar no es fácil, hay quien dice que nadie cambia.. no estoy de acuerdo, yo he cambiado muchísimo... Es que hay maneras y maneras de cambiar.
He abierto mi corazón hoy aquí, que es casi como un deporte de riesgo para mi, pero eso es la vida... por mucho que te escondas te encuentra.

( El cuadro de de Mark Ryden )