CONTINUAMOS

Bueno, pues un año nuevo se avecina, año en que este blog cambiará de nuevo de nombre para transformarse en Inadaptada 28. Además pocos días faltan para el cambio. Va pasando el tiempo.
Si tuviera que hacer balance de este año... no sabría qué decir. Ha habido cosas muy buenas y cosas no tan buenas. Supongo que el balance es positivo porque estoy medianamente con ganas de enfrentar este nuevo año.
Estas navidades como dije el otro día, han sido especialmente duras. Ha contribuído a ello la mudanza, el frío y el mal tiempo, la dichosa crisis , he dicho ya el frío? , el gripazo y la fiebre y sobre todo la embolia que le dió a mi abuelo poco antes del 24 de Dic. No quise poner nada aquí... primero porque no me salió y segundo porque quería evitar comentarios de apoyo moral y esas cosas... quería de todos menos eso. Lo cuento ahora porque felizmente mi abuelo está mucho mejor, no ha quedado paralizado, habla, piensa bien, etc. Está llendo a rehabilitación y aunque no quedará del todo bién, porque él ya era de movilidad reducida, la recuperación ha sido asombrosa desde el principio.
A nivel personal la verdad es que llevo una mala racha, cuando el lunes que viene vaya de nuevo a ver a psicoterapeúta y me pregunte qué tal... tendré que decirle algo que no me gusta nunca decir: "pues mira, mal, para qué te voy a engañar "
La angustia que comenzó las semanas antes de navidad ha ido creciendo y no es preocupación, ni tristeza, ni nada de eso.... es angustia, existencial, pura y dura... y contra eso no sé cómo luchar. Esta angustia, unida a preocupaciones, cambios, etc... me han hecho sentirme realmente mal el último mes. He vomitado mucho, me ha sangrado mucho la nariz, me ha dolido el pecho tanto que pensaba que era mi último aliento... he comido lo mejor que he podido pero siempre sobre la náusea y la falta de ganas. El lado bueno es que he conseguido pasar las navidades sin ganar ni un gramo.
También he estado muy dsconectada de vosotros, en parte por el trabajo, pero en parte porque no me apetecía nada la verdad. No he leído nada aparte de revistas de historia. No he conseguido avanzar nada en un cuento infantil que llevo tiempo intentando sacar adelante, "Los Mocopatos". Cuantas más ganas tengo de escribir menos soy capaz de hacerlo y encima me da rabia, porque se me quedan las cosas dando vueltas en la cabeza y soy incapaz de sacarlas como me gustaría. Tengo a los mocopatos y a Patrick Spasky, el que liberó el virus A.G.E en 2009, dando vueltas por mi cerebro y gritándome a todas horas... me cuesta ignorarlos pero es que tampoco sé qué hacer con ellos.
Aparte de todo, mis condiciones laorales cambiaron para este año, ahora trabajo como un humano normal, 40 horas semanales, osea, que estoy aquí todo el día, a ver qué tal me habituo a mi nuevo horario.
Ha sido un mes con mucha nieve, y mucho frío, pero aunque me encanta la nieve... estoy deseando que se pase este frío. Llevo tres capas ,dos pantalones y triple calcetin cada día... tardo en vestirme un buen rato. Con lo cómodo que es en verano, camiseta, pantalones y chanclas y a correr.... y lo rápido que resulta...
En otro orden de cosas que no concretaré me siento mal, cada día que pasa peor,además me han vuelto a hacer daño, y no me lo esperaba, llegó por sorpresa como llegan siempre estas cosas. lo dejo ahí.
Pocas cosas me ilusionan, pocas cosas me hacen seguir con todo esto un día más, muy pocas, tan pocas que da miedo, a mi me lo da.
Y así ando, medio mal, medio bien, ausente y viviendo mi vida sin mi. Sido caminando a pequeños pasos hacia delante, sin parar, sin saber a dónde voy sin saber qué hago, solo caminar hacia delante como una mera espectadora, una que no se entera de qué va la peli. De momento ese es mi camino, no tengo intención de pararme a investigar, solo espero que este día acabe y que el próximo empiece, y espero que llegue el verano y derrita todo el hielo que se ha formado a mi alrededor. Mientras intento abstraerme lo más posible y no sentir todo el dolor que está aquí, esperando para atacarme en cuanto baje la guardia. Otras veces no, pero ahora prefiero no sentir nada a sentir ese dolor. Y ya se que no es vivir esto, pero de momento no quiero vivir, con estar me conformo.
Solo me acompaña Ed, es el único que está haciendo este camino conmigo, y bueno, también se lo agradezco aunque jamás lo sepa.
Espero que todo esto se funda rápido, espero encontrar cosas en la vida que me ilusionen, espero un día poder llegar a comprender de qué va esto. De momento veo un pequeño punto de luz brillante, que es el sábado 17 y os doy las gracias a todos vosotros por ser mi pequeño punto brillante.