EN CAMINO

En general soy una persona bastante amable, sonriente, optimista...( he dicho en gral...XDD). Hago las cosas con buena voluntad e intento ayudar en lo que puedo. Antes era mucho más egoísta, pero he cambiado bastante estos últimos años.
Uno de mis problemas es mi sensibilidad. Tengo vivir con ella cada día. Aun no he logrado un modo optimo de llevarla. Hay veces que me separo de las cosas y las personas para no sufrir,otras no lo hago e intento sacar algo... "bueno" de ese sufrimiento.
Se como soy, se que siento , siento, siento , siento y siento hasta el infinito. Siento igual con las cosas buenas que con las malas. Yo a las malas las llamo sufrimiento y a las buenas emoción... para aclararme en mi cabeza, pero en realidad son parecidas.
Ya he comentado en alguna ocasión que tengo problemas con los sentimientos... no acabo de entenderlos, de separarlos , de clasificarlos... buenos, malos, tristes, alegres, etc. En mi cabeza todo está mezclado y me cuesta entenderme, entender lo que siento, entender por qué hago las cosas... o por qué no las hago. He pensado que quizá sea por esa sobrecarga de sentimientos. No paran de entrar por todos los lados... y ya no saben ni dónde sentarse, ni con quién relacionarse ni qué hacer. Algunos se dedican a darme el coñazo día y noche y otros se esconden...
He decidido intentar poner orden en este caos que es mi cabeza. He decidido no huir de ellos sino enfrentarlos, sentirlos hasta entenderlos. Sentir el miedo, la alegria, la tristeza, la soledad, la euforia, el amor, la añoranza, el enfado... sentirlo tal y como venga...parándome a intentar identificar cada cual, y haciéndoles yo misma un sitio dentro de mi. Voy a intentar dominarlos yo a ellos en lugar de ellos a mi.
Esto creo que lo decidí anoche. Intenté ser amable y cariñosa con dos personas.. y ambas reaccionaron pasando olímpicamente de mi de muy malas maneras.... Me hizo sentirme muy ridícula,bastante triste si, pero sobre todo ridícula. Me paré y analicé lo que estaba sintiendo... y lo conseguí. Entendí por que me había sentido así y volví a sentirlo para grabarlo bien.. y así cuando vuelva a pasar... identificarlo correctamente y ponerlo en su sitio.
Puede sonar raro esto de clasificar sentimientos... pero hay tal caos dentro de mi.... que no encuentro otro modo. No se si estoy contenta o triste,no se si una cosa me produce rechazo o atracción... es que estoy hecha un lio!!
Los sentimientos se apoderan de mi y me dominan por completo. A veces siento tanto que me da la sensación de que voy a explotar por dentro. Supernova.
Esta mañana leí un comentario de Belén en el blog de JAL sobre una escena de American Beauty. Esa escena significó mucho para mi cuando la vi, me sentí totalmente identificada con aquel chico... y creo que es bastante reveladora , que muestra muy bien de lo que estoy hablando.
Se que esta entrada es muy densa... se que no os vais a enterar de nada, pero a mi... me viene estupendamente escribirlo y enseñarlo. Descubrirme, exponerme, ariesgarme. No se por qué.
Hoy no pido perdón por el ladrillo escrito, porque me he quedado bien agusto :)