POPURRÍ

No estoy últimamente muy dicharachera. Estaba haciendo test en la página de la DGT y he entrado en mi blog y he pensado: "Joer, tengo que quitar esta entrada, que estoy harta de verle la geta a Zapatero cada vez que entro" , pero el caso es que tampoco tengo nada en especial que contar y no quería hablar por hablar ( o mejor dicho, escribir por escribir), que es exactamente lo que estoy haciendo. Entre escribir por escribir y hacer los test, pues he decidido lanzarme a contar paridas por aquí, porque además, según Clandes, mi libro de texto es una caca y voy a suspender, asique mira, al menos empleo el tiempo en algo útil, osea, en ahorrarme la arcada cada vez que entro a mi propio blog. Además , aun no se qué foto voy a poner, pero ojalá encuentre una bonita... sí, hoy quiero poner una bonita.
En cuanto al resto, sigo con mis introspecciones que no se a dónde me llevan, con mis reflexiones que me descubren poco, con mis indecisiones sobre si abrigarme o ir más fresca, con mis poleos, mis desesperaciones con el pelo, mi hartura de mi misma, mis esfuerzos y en definitiva, con mi vidilla. Estos tres últimos días no he pasado mucho por los blogs, porque la verdad no me apetecía mucho y estaba un poco distraida con otras cosas.
El miércoles de la semana que viene cojo vacaciones, aún no se cuántos días me cojeré, pero al menos una semanita sí.
Ayer aunque fue un día con un tiempo muy raro y con unos horarios muy raros, estuve contenta porque estuve un buen rato con mi hermano tranquilamente él y yo solos charlando, cosa que no se suele dar, y la verdad es que me puso contenta que me invitara a tomar algo. Y luego pasé una tarde con mi madre también muy tranquila y agradable y también me encantó. Aunque con mi madre es algo más común.
Esto de pensar y de trabajar las cosas de la terapia, la verdad es que me lleva bastante tiempo. Igual empiezo a apuntar cosas que se me ocurren a veces que creo que son importantes porque a veces luego se me olvidan.
Y nada, que estoy aquí soltando el rollo..psss...pobrecines XD
Me he dado cuenta hoy de que no soporto la idea de que alguien me haga daño a propósito. No se porqué pero me bloquea, me provoca un dolor y una sensación de culpa tan grande que no se ni cómo reaccionar. Me parte el alma. Seré muy parda, pero pienso: "por qué iba a querer nadie hacerme daño? si yo nunca le he hecho nada malo a nadie" Por eso lo que hago es aminorar el daño, dar a entender que no ha sido para tanto, que no me ha afectado, no se con qué fin. Intento siempre olvidar estas cosas y rechazarlas, casi como si no hubieran pasado. Dice mi psicóloga que tengo un rechazo y una oposición brutal al hecho de verme o aparecer como víctima. Y tiene razón, lo que no se es por qué, de hecho ni siquiera me había percatado antes de esto.
En fin, demasiadas cosas incluso para vosotros, mis queridísimos amigos desconocidos :)
Vomitona al canto.
Por cierto , acabo de decidir que paso de foto, he cambiado de opinión, ale.