AVISO IMPORTANTE

Hola a todos,
Esta será la última entrada que publique en este blog sin embargo voy a continuar escribiendo en otro sitio. Por motivos de seguridad, los mismos que me han llevado a dejar de hacerlo en este espacio, no puedo poner aquí la dirección de mi nuevo blog así que :

TODOS LOS QUE DESEÉIS SEGUIR LEYÉNDOME EN MI NUEVO BLOG, enviadme un correo en blanco con el asunto " INVITACIÓN" a la siguiente dirección: wen.rider@gmail.com y en unos días recibiréis en vuestro correo la dirección del nuevo blog.

Da lo mismo si no soléis comentar, si no lo habéis hecho nunca, si lo hacéis siempre , si me leéis siempre o de higos a brevas. Da lo mismo si es el año 2011, 2024 o 2045.... Cualquier persona que quiera seguir leyéndome o empezar a hacerlo es bienvenida totalmente.

Hoy este blog muere, pero yo continúo. Muchas gracias a todos y perdonad las molestias..
Nos leemos!

CERRADO

Este blog queda temporalmente cerrado.
Perdonadme, ya pensaré si vuelvo o no.
Besos a todos y millones de gracias por estos años.

VARIOS DEL 12 DE JULIO DE 2011

Tengo una sensación rara, cataclísmica, como si estuviera viviendo el principio del fin del mundo. Si mañana saliera a la calle y llovieran ranas seguramente ni me inmutaría.

A todos estos políticos que están destruyendo este país, vendiéndolo e intentando sacar tajada de la miseria y la estafa habría que juzgarlos por apátridas, expropiarles todos sus bienes y deportarlos.

En 4 días cojo vacaciones. No, no me voy a ningún lado, no está el bolsillo para fiestas.

He ido haciendo fotos estos dos últimos meses con la intención de ponerlas aquí como siempre, y simplemente no he encontrado el momento. Hay fotos de actividades, de amigos, de mi perrita, de comidas, de sitios.... y ya hay tanto atraso que no creo que lleguen a ver la luz en este blog.

El otro día recogí los resultados de una eco abdominal que me hice en Febrero y las fotos de mi interior son bien raras... los médicos verán órganos en buen estado pero yo he visto un pez, un demonio y como un martillo. Mis propias caras de Bélmez.

Tengo un par de cosas en mi vida tan sumamente bonitas y especiales que simplemente no me lo puedo creer. Casi me hace sentir mal cuando me quejo por no poder irme de vacaciones o por cosas así...

Creo que va a llegar un momento en el que voy a tener que tomar una decisión importante, y me pregunto si seré lo suficientemente fuerte y determinada como para hacer lo que tenga que hacer.

Las últimas semanas he querido "morirme ya" en varias ocasiones. Es un pensamiento muy recurrente que tengo últimamente y que hasta hace poco más de un año, jamás había tenido. No sé qué es lo que ha cambiado, pero hay algo ahí, sin duda.

Me he pasado casi toda la vida quejándome de las injusticias, del mundo, de la política, de la prensa, de montones de cosas...y ahora que finalmente me he puesto a hacer cosas de verdad para luchar contra todo eso me siento más estafada, indignada y cabreada que nunca.
Asándome al sol a las 14 de la tarde en una asamblea discutiendo la privatización de los servicios públicos veo a la gente abarrotando terrazas y bebiendo cerveza y pienso dos cosas.... que estamos perdidos y que la ignorancia es la felicidad.

Siempre he sido súper tolerante pero me cuesta cada vez más aceptar a la gente que decide no hacer nada y vivir sus vidas sin ensuciarse ni implicarse. Que te eduquen para luchar y terminar viendo que quienes lo hicieron no mueven un dedo por nada que no sea ellos mismos me está provocando una crisis de identidad de las chungas. Estoy con los ánimos alterados y en reserva de paciencia. Debería colgarme al cuello un cartel de KEEP OUT

Lo que me gusta mucho es tumbarme a acariciar a mi perra, o estar en la piscina bajo el sol, con la pequeña Iris chapoteando y poniendo caras raras, o acurrucarme con David en la cama por la noche, o beber agua fría con limón. Esas cosas me gustan mucho.

Me dijeron dos cosas preciosas la semana pasada. Las tengo las dos guardadas, por si me olvido.

Hacía mucho que no escribía varios y han quedado ligeramente monotemáticos....pero ahí quedan

Ms. Marshmallow

PARA HACÉRMELO MIRAR

Llevo una semana viendo True Blood por las noches y cuando me acuesto pienso:
" Ojalá soñara con Eric Northman Así , así, o principalmente así " .... (soy una enferma, lo sé )

Anoche después de un episodio más que estimulante, al meterme en la cama me concentré mucho para soñar con él si o si, y sin embargo he soñado..... con la I República.
Tal como suena sí, he soñado que vivía durante la I República y me he despertado toda emocionada para más inri.
Lo mio no es normal.

SÓLO ESCRIBIR

Últimamente, en los últimos dos o tres meses más o menos, no he tenido ese sentimiento de necesidad, de urgencia por escribir en este blog. Me da pena decirlo pero es así, creo que la necesidad ha dejado paso un poco a la simple apetencia....y eso no puede ser.
Al principio pensaba que era porque estaba ocupada y con menos tiempo y era normal escribir menos. Después creí que era por la falta de afluencia de gente, por la disolución un poco del grupo de blogueros tan majos que fuimos una vez y el hecho de que me ponía muy triste entrar y ver la realidad así tan en crudo, aparte de la falta de estímulo que me generaba eso, claro. Luego pensé que tampoco estaba mal tener menos ganas porque significaba que tenía un porcentaje menos grande "guardado" y por eso tenía menos urgencia por sacarlo aquí, y esto yo lo identificaba como algo positivo además.... pero todo esto da igual.
No puede ser porque yo sé que necesito escribir.
Me conozco desde hace muchos años, me he observado mucho, he probado muchas cosas y sé perfectamente que la que mejor me ha ido siempre, ha sido escribir.
Escribir, en general. No me refiero solo a contar mis penas, o simular un diario, o intentar escribir cuentos o historias, o compartir recuerdos, o desdramatizar las cosas escribiéndolas en clave de humor, o explicar mi opinión sobre lo que me apetezca... escribir para mi es todo eso y mucho más.
Es el momento de conexión directa con la persona que soy, ese en que voy a escribir algo y de repente me doy cuenta de que no quiero hacerlo y me paro a pensar por qué no quiero contar eso. Es el momento en el que me sumerjo dentro de mi para buscar el mejor modo de expresar un sentimiento concreto, y el modo en el que esa búsqueda interior me sirve para aprender muchas cosas de mi, de mis capacidades, de mi falta de conocimiento sobre cosas concretas, a veces el exceso. Ese instante en el que después de escribir una frase, la borro corriendo sin dar crédito a lo que acabo de escribir y preguntarme entre avergonzada y asombrada de dónde habrá salido eso. Es conectar con mis miedos, mis esperanzas, mis sueños, mis demonios, mis anhelos...todo eso es escribir.
Es muy importante para mi porque sin eso sé que estoy perdida en medio de un mundo que no entiendo y que me supone un aluvión de emociones imposibles de comprender e integrar.
Cien veces al día me lo repito " tienes que ponerte un rato a escribir, tienes que ponerte un rato a escribir"
Creo que todas las personas tienen diferentes modos de conocerse, de oírse; Hay gente que nada, los hay que hacen puzzles, o corren, o los que practican deportes de riesgo, existen los que pasean sin rumbo fijo, están los poetas, y también los que escribimos.
Lo que sea, como sea, sólo escribimos.

YA HA EMPEZADO

700

No estoy segura de qué día es.
Sé que es 16 porque hoy es el cumpleaños de mi hermano, sé que este es el post 700 de este blog y que ahora son las 9:30. Parece suficiente certeza.
Llevo desde el sábado pasado sin encender el ordenador. No sé cuantos días han pasado pero esta mañana al dar al botón de encendido me he dado cuenta de que hacía días que no recordaba haberlo hecho. Luego he abierto el correo y la avalancha de mails me ha confirmado que han sido unos cuantos, si.
Lo que sí sé es que he dejado un poco de lado a los compañeros indignados de mi pueblo estos días y me he descolgado un poco. He intentado irme enterando de las cosas estos días pero no lo he ni medio conseguido. Me sabe mal, lo siento.
Tampoco he pasado por vuestros blogs , sólo por uno esta mañana, es lo primero que he hecho al encender el ordenador.
Llevo desde el sábado pasado sin aparecer por el trabajo también. Mandé un SMS explicando la situación, me contestaron con un " Lo siento mucho, tranquila" y hasta hoy. Luego mandaré otro para comunicar que he vuelto y que la tienda está abierta y funcionando otra vez.
Tengo el estómago destrozado de comer poco y muy mal, el humor bastante regular de dormir muy poco y bastante mal y el periodo otra vez a su bola... supongo que un poco por la suma de la comida, el sueño y el ánimo.
Sin embargo y con todo lo malo, algunas cosas de mí, he aprendido;
La primera es que no yo soy tan dura como creía y mi hermano no es tan delicado como pensaba.
La segunda es que ver el dolor de la gente a la que quieres es bastante peor que el dolor de uno mismo.
La tercera es muy importante, he entendido por primera vez eso que había oído repetir tantas veces de que cuando un ser amado muere no se va sino que sigue viviendo en la gente que le quería, en sus hijos, en sus nietos, en sus amigos, en su mujer... Lo había oído miles de veces pero nunca lo había entendido hasta ayer. Y es cierto.
La cuarta es que ser atea y enfrentarse por primera vez a la muerte es muy duro, pero al final me he alegrado mucho de serlo y de haber llegado hasta este punto habiendo sido fiel y honesta conmigo misma.
Me he dado cuenta de que no me gusta compartir mi dolor con nadie pero que a veces es necesario hacerlo, y que es bueno.
La sexta es que odio el cristianismo y sus ritos. Son hirientes, obscenos, muy poco naturales y nada sanos para el alma.

Ayer me pasé de 16 a 19 en la piscina... leyendo, tomando el sol, nadando, jugando con los bichitos y canturreando. No me quemé, y además ya no luzco ese tono blanco azulado tan poco sano... mi piel comienza a reactivarse. Falta muy poco para el verano.
Poco a poco vuelvo.

DIARIO DE UNA REVOLUCIÓN II

La foto de la estatua de la Plaza del Ayuntamiento de mi pueblo...Este cartel causó sensación XDDD


Me temo que este blog va a ser un poco monotema en los próximos días/ semanas/ meses ...aun está por concretar. Aun así intentaré sacar algo de tiempo para actualizar con cosas diferentes, prometido.

Todo este asunto de las asambleas en mi pueblo al final me ha comido el tiempo casi totalmente... Apenas somos 15 organizando y tenemos 5 grupos de trabajo o comisiones ya creados y trabajando a tope. En la asamblea del pasado domingo el recuento quedó en aproximadamente algo más de 150 personas...y eso para un pueblo como el nuestro es una pasada, además la gente participó mucho y estuvo muy interesada en la explicación de cómo funciona la ley electoral en España que generó un debate muy majo.
Nos gustó muchísimo que hubiera tanta gente mayor... realmente y aunque parezca mentira, eran mayoría. No sé por qué no hemos conseguido movilizar a la gente joven del pueblo pero todo se andará... los de comunicación están ahí currando montón y proponiendo cosas para hacer llegar todo esto a mas y más gente.

Tenemos un blog, un foro, un dominio propio, Tuiter, FaceBook, Tuenti, Correo ... Un canal de Youtube ... Ya hemos hecho la primera entrevista en la radio, contamos con un artista multimedia profesional, fotógrafos, traductores de inglés, francés, italiano, alemán, árabe... publicistas, diseñadores web, abogados, maestros y animadores para la zona infantil, el dueño de una copistería que nos hace todos los carteles, panfletos, fotocopias, etc... En fin y todo esto en tan solo dos asambleas.
Esta mañana me he sentado al ordenador y había 77 mails en el buzón, documentos de GDocs por actualizar, el foro a reventar de cosas nuevas,hay que hacer la agenda de recursos, preparar la reunión de esta noche, recoger el material para la cartelería fija de las asambleas y hacerla, contestar mails de organización....y no sé cuantas cosas más, no lo quiero pensar porque me baja la tensión XD
Sin embargo, para qué nos vamos a engañar, también tenemos muchos detractores. Gente que nos arranca los carteles a las pocas horas de ponerlos, que viene a las asambleas en plan espía descaramente para urdir planes contra nosotros , ponernos a parir y rayarnos los coches. Tenemos al típico tocapelotas que todo le parece siempre mal, al borracho, al listillo... en fin... que tenemos de todo oiga XD


Hasta mi perra se ha ofrecido para echarme una mano. Mirad que monada de ayudante me he buscado :P

DIARIO DE UNA REVOLUCIÓN I

Todo lo que ha sucedido desde el pasado 15M hasta estos días me está generando mucha confusión.
He pasado por diferentes etapas durante estas semanas, desde la incredulidad a la esperanza, de ésta al ánimo, del ánimo al compromiso y de éste último creo que al desánimo.

A través de Tuiter leo cada día las pequeñas o grandes iniciativas de ciudades por todo el país; caceroladas, asambleas multitudinarias,cortes de tráfico, manifestaciones, protestas... de las que luego no veo absolutamente nada reflejado en prensa. Lo único que se lee en los periódicos estos días de este tema es si los pelmas de Sol mueven el culo o no...y estoy un poco harta la verdad. Sol dejó de ser lo más importante de toda esta historia hace mucho tiempo ya, pero casi nadie se hace eco de lo que ha generado en el resto del país, de la cantidad de iniciativas populares y vecinales que están surgiendo por todas partes y esto me resulta triste y desesperante porque hoy en día, la prensa escrita y la tv siguen siendo aun los medios que más gente mueven y que a más gente llegan.

En un principio fui muy reacia a este movimiento porque no me fiaba mucho ni era capaz de averiguar de dónde había salido. En realidad sigo sin fiarme pero a los pocos días me di cuenta de que a lo mejor el como no era tan importante y empecé a darle más importancia al hecho de ver a las personas unidas luchando juntas por unas causas justas, lícitas y que en su mayoría comparto totalmente. También me hizo sentir muy identificada con el movimiento el empleo de la palabra "indignados" para designar a los participantes en el mismo. Si en este blog se pudieran hacer búsquedas por palabras seguramente la que más habré repetido haya sido esa, indignada. Es como llevo sintiéndome años y los últimos dos especialmente harta además.
Cuando me enteré de que en mi pueblo, había un pequeño grupo que se estaba movilizando para empezar a mover a la gente de nuestra zona, realmente fue cuando me di cuenta de que algo estaba cambiando. Mi pueblo, pepero de tradición, franquista de herencia y nada reivindicativo así en general, era el último sitio donde pensé que algo así pudiera llegar y calar como para eso, y sin embargo llegó.
Supongo que dejándome llevar por la ilusión, la esperanza y un poco para dar salida a tanto hartazgo e indignación acumulada, decidí implicarme un poco más en este asunto y unirme a este pequeño grupo del que actualmente formamos parte entre 15 y 20 personas. Y es poco, pero apenas llevamos 15 días y esperamos que poco a poco más gente vaya uniéndose y participando. No necesariamente en la organización que es lo que hacemos nosotros, aunque siempre viene bien ayuda la verdad, pero las reuniones las hacemos entre semana a partir de las 22 de la noche y es comprensible que mucha gente no pueda asistir ( a mi misma me dan los mil males cuando tengo que salir de casa a esas horas habiendo llegado de trabajar a las 21 la verdad )
Sin embargo esperamos que cada vez más gente vaya viniendo para participar en las asambleas ciudadanas que convocamos para los fines de semana y que mucha gente se una a los grupos de trabajo que poco a poco iremos creando.
Para mi está resultando un poco complicado, aunque muy enriquecedor, por varios motivos; El primero es que no estaba familiarizada para nada con la metodología asamblearia y me es difícil adaptarme porque aunque me parezca un método altamente eficaz e igualitario se me hace muy pesado y lento en ocasiones. La segunda es que no soy una persona muy sociable y sí muy tímida así que me estoy esforzando mucho y estoy cruzando muchos límites personales que tengo hace años. Hablar en público delante de tanta gente para dar mis opiniones o proponer cosas ya me resulta complicado de por sí... pero además aceptar que no a todo el mundo le parezcan bien...se me hace muy duro porque en seguida pienso que estoy diciendo tonterías ( es lo que tiene carecer de autoestima ) , incluso cuando a todo el mundo le parecen bien lo llevo mal( porque no puedo con los cumplidos y me pongo roja como un tomate ) El caso es que siempre paso mucha vergüenza y me cuesta montones vencer todos mis complejos juntos y de golpe.
Con todas estas cosas buenas y malas el balance para mi es claramente positivo y por eso tengo intención de seguir esforzándome en esto aunque cada noche me diga que es la última.
Lo que pasa es que estos últimos días me ha podido el desánimo, pero no en cuanto a la forma del movimiento o a mi esfuerzo personal o implicación, sino en cuanto al fondo, al fondo de este tema. Lo veo todo tan vago y tan difuso... y tengo tan poco claro a quién está beneficiando realmente todo esto.... que muchas veces me pregunto si no estaré haciendo el idiota y dejando que me manipulen miserablemente. Me doy cuenta de que , desde dentro, es muy difícil coger perspectiva y ver las cosas con un poco de objetividad, y esto me tiene jodida.
A lo mejor estoy esforzándome, perdiendo el tiempo y creyendo que lo que hago significa algo o va a marcar alguna diferencia y no es así.
Como dice una de las chicas del grupo, " Al menos ahora nos hemos conocido, porque antes vivíamos todos en el mismo pueblo, teníamos ideas o inquietudes similares e íbamos cada uno por nuestro lado " ... y es cierto. Al menos eso hemos sacado en claro de momento :)

Mi pancarta favorita de SOL
Sí, de entre todas me quedo con esa XDD

SE VENDE

He decidido que voy a a vender un regalo. Y ya sé que está muy feo pero es que no soporto más tener eso en mi casa.
Nunca he vendido nada antes pero como esto no lo quiero, está nuevo y nunca he probado Ebay para vender ( sólo para comprar ), pues me he animado y me he dicho, por qué no?
Normalmente las cosas que recibo y no me gustan... pues las guardo por ahí con cariño, pero esto me lo regaló una persona muy cercana y me dolió tanto cuando lo vi... No por el regalo en sí, que me importa un pimiento, sino por el gran desconocimiento de mi persona que implicaba haberme comprado eso.
Creo que en parte quiero deshacerme de ello por el dolorcillo en el pecho que siento cada vez que lo veo, es como una ventanita que deja ver un desierto seco y asfixiante.
En un primer momento pensé en quedármelo para recordarme a mi misma esa realidad, la realidad de mi relación con esa persona....pero me parece innecesariamente cruel hacia mi persona, no? no sé, prefiero olvidarme del tema, con haberme dado cuenta me conformo.
En parte me parece un gesto feo por mi parte, sé que la persona que me lo regaló lo hizo con la mejor intención, pero por dentro estoy enfadada y decepcionada...por qué ocultarlo? por qué negarlo? Yo soy muy comprensiva y muy poco exigente con la gente a la que quiero pero...las cosas también me duelen, y siempre me reservo estas cosas para mi, jamás las saco fuera. Hoy sí.
Podría hablar con esa persona y decirle lo que siento pero sé positivamente que no serviría de nada porque al final acabaría siendo yo la mala de la película, así que me lo ahorro.
Lo pongo a la venta, me saco 20 eurillos y me voy al cine un día, no? Y de una cosa mala, saco una buena.
Lo malo es que acordarme me voy a acordar siempre.

" ASÍ AFECTARÁ A LOS BLOGS LA LEY MORDAZA QUE PREPARA LEIRE PAJÍN "

Texto sacado de la web Rebelión.

"Ayer os comentaba que este viernes el gobierno aprobó el anteproyecto de la llamada “Ley de Igualdad de Trato”, que podría someter todos los ámbitos de la vida a los caprichos del gobierno. Cuando digo “todos” me refiero también a los blogs. La inclusión de las bitácoras en los ámbitos afectados por esta ley no es algo gratuito. El Art.1 de ese anteproyecto señala que dicha norma regulará los “derechos y obligaciones de las personas, físicas o jurídicas, públicas o privadas”. El Art.3 señala: “Esta Ley se aplicará en todos los ámbitos de la vida política, económica, cultural y social”. Y el Art.4, en un absurdo intento de ponerle puertas al campo, afirma que “queda prohibida toda conducta, acto, criterio o práctica” que atente contra los amplísimos e incluso contradictorios conceptos de discriminación que contempla dicha ley. Veamos algunos ejemplos:

• Moderación de comentarios: te puede caer una considerable multa si tienes un blog con los comentarios moderados y basas tu política de moderación en cualquier criterio que pueda considerarse discriminatorio por “razón de nacimiento, origen racial o étnico, sexo, religión, convicción u opinión, edad, discapacidad, orientación o identidad sexual, enfermedad, lengua o cualquier otra condición o circunstancia personal o social” (Art.2 de la ley). Por ejemplo: este blog podría ser multado porque las normas de participación indican que los idiomas del blog son el castellano y el gallego, y que cualquier comentario en otro idioma ha de ser traducido. Es un criterio de sentido común pero que incurre en la discriminación por razón de lengua según ese Art.2. Así pues, para cumplir la ley tendría que aceptar cualquier comentario en cualquier idioma, aunque no entendiese su contenido (con el consiguiente riesgo de admitir contenidos ilegales): el colmo del absurdo. Si no lo hago, según los Arts.43 y 44 de esa ley podría estar incurriendo en una infracción grave y podría caerme una multa de entre 10.001 y 60.000 euros (entre 1.644.000 y 9.983.000 pesetas, una auténtica burrada).
• Si tienes un blog dedicado a Linux y en los comentarios tienes a un troll dando la matraca cada día diciendo que quiere hablar de Windows en los comentarios, no podrías banearle pues incurrirías en una discriminación por razón de opinión, según ese Art.2. De la misma forma, si tienes un blog de izquierdas no podrás borrar un comentario por defender ideas opuestas, y viceversa. De lo contrario, podrían acusarte de una infracción grave con una sanción de entre 10.001 y 60.000 euros. Gusten más o menos esas políticas de moderación, es un derecho del propietario de un blog establecer los criterios de moderación que desee. Ese derecho desaparecerá con la Ley Pajín, al aplicarse al ámbito privado criterios de no discriminación que hasta ahora y por sentido común sólo eran aplicables al ámbito de las administraciones públicas. Esto es violar nuestras libertades en nombre de la llamada “igualdad de trato”, un concepto que nada tiene que ver con la verdadera igualdad de toda democracia, que es la igualdad ante la ley.
• Si en tu blog no discriminas a nadie por razón de lengua u opinión, también podrías vulnerar la ley, pues su Art.5 proclama un nuevo concepto: la “discriminación indirecta”, que según la ley “se produce cuando una disposición, criterio o práctica aparentemente neutros ocasiona o puede ocasionar a una o varias personas una desventaja particular con respecto a otras”. Esto entra en contradicción con el concepto de discriminación directa que establece la propia ley, revelando el enorme tamaño del disparate jurídico que está promoviendo Leire Pajín. Y es que lo que esto quiere decir es que tendrás que discriminar para no discriminar: a modo de ejemplo, como en este blog la mayoría de comentarios se publican en castellano, se me podría multar porque las normas de moderación del blog no incluyen criterios para obligar al uso de idiomas minoritarios como el gallego, el vascuence o el catalán en un determinado número de comentarios, por ejemplo. Nuevamente, estaría incurriendo en una infracción grave con una sanción de entre 10.001 y 60.000 euros
• Para colmo de esperpento, si por ejemplo impidieses comentar en tu blog a alguien que te haya denunciado al amparo de esta ley podrías estar incurriendo en lo que el Art.10 de dicha ley define como represalia: “cualquier trato adverso o consecuencia negativa que pueda sufrir una persona por intervenir, participar o colaborar en un procedimiento administrativo o proceso judicial destinado a impedir o hacer cesar una situación discriminatoria”. Nuevamente podrían acusarte de una infracción grave con otra sanción más de entre 10.001 y 60.000 euros.

Una ‘ley comodín’ para tener la llave de la libertad de cualquiera

Como podéis observar, esta ley considera discriminación casi cualquier decisión que podamos tomar en nuestros blogs, o en cualquier ámbito de nuestra vida social. No es algo hecho por capricho, de forma accidental o fruto de la casualidad. Antes bien, estamos ante una “ley comodín” con la que el poder político podrá perseguir y castigar a cualquier ciudadano cuando le dé la gana, por casi cualquier causa: una eficaz herramienta legal para reprimir al discrepante, sobre todo teniendo en cuenta lo que vamos a ver a continuación.

Aplicará la ley un ‘inquisidor’ designado por el gobierno

Hay que tener en cuenta que el Art.37 crea la llamada “Autoridad para la Igualdad de Trato y la No Discriminación”, definiéndola cínicamente como una “autoridad independiente” que se encargará de aplicar esta ley. La curiosa “independencia” de esa autoridad queda en evidencia en el punto 4 del Art.38: “El nombramiento de la persona titular de la Autoridad para la Igualdad de Trato y la No Discriminación corresponderá al Gobierno mediante Real Decreto”. Al parlamento se le reserva un papel de mero florero en este nombramiento. ¿Cómo puede considerarse independiente un cargo así?

El acusado deberá probar su inocencia, como en la Inquisición

Para colmo, como señala el Art.28 de la ley y como comenté aquí en enero, el acusado de discriminación deberá probar su inocencia, lo cual viola el derecho a la presunción de inocencia que ampara el Art.24 de la Constitución Española. Esta inversión de la carga de la prueba supone una vuelta a los métodos de la Inquisición, cuando existía la llamada “prueba diabólica”, que dejaba a acusado en una total indefensión. Si tenemos en cuenta que, además, esto será competencia de un “inquisidor” designado por el gobierno, podemos hacernos una clara idea de para qué quiere aprobar el gobierno con tanta prisa una ley tan radicalmente antidemocrática como ésta.

Podrán censurar tu blog para proteger a la víctima de “discriminación”

Pero aún hay más: la disposición adicional primera de la ley modifica la LSSI, la Ley de Servicios de la Sociedad de la Información, aprobada en 2002 durante el mandato de Aznar. En concreto se modifica el Artículo 11 de esa ley, relativo al “Deber de colaboración de los prestadores de servicios de intermediación”. La modificación consiste en añadir un segundo párrafo en el que se establece que los tribunales podrán ordenar “medidas de restricción o interrupción de la prestación de servicios o de retirada de datos de páginas de Internet que contempla la presente ley” con el fin de “proteger los derechos de la víctima”. O dicho sea de otra forma: podrán bloquear el acceso a tu web o censurar parte de sus contenidos para dar satisfacción a la víctima de una “discriminación”.

Una ley mucho peor que la Ley Sinde para la libertad de expresión

Viendo los innumerables y hasta contradictorios conceptos de discriminación que establece este anteproyecto, la ya de por sí cercenada libertad en la red va a sufrir un recorte enorme con esta nueva ley. Para seros sincero, no entiendo que toda la movilización que hubo en su momento contra la LSSI y más recientemente contra la Ley Sinde no se esté produciendo ahora contra la Ley Pajín. Estamos ante una ley mucho peor que la Ley Sinde en lo que respecta a la libertad de los internautas. Al fin y al cabo, se trata de una ley que reinstaura los delitos de opinión, y para colmo encomienda su persecución a un cargo político designado a dedo por el gobierno, violando el derecho a la presunción de inocencia de todo acusado. Ni la Ley Sinde había llegado tan lejos en la agresión a nuestras libertades.

REFRITO

Llevo desde el domingo un poco "chof" la verdad. Quiero aislarme del entorno en el que vivo, de mi pueblo, de mi ciudad, de mi país y en realidad del mundo entero pero algunas personas se empeñana en tirar de mi hacia el suelo y no encuentro el modo de evadirme de todo esto. Y sí, ya sé que evadirse no hace desaparecer las cosas malas y que huir es de cobardes, pero yo aguanto dosis determinadas de realidad y sufrimiento, llegado mi tope simplemente me bloqueo y me "embuclo"


Estas dos últimas semanas además he engordado un poco, muy poco, pero está siendo un lastre importante para mi ánimo también. Además duermo mal casi todos los días. Vamos, que no ando muy fina últimamente.


Anoche sólo podía pensar en los perretes que conocí en el nuevo albergue de perros de mi pueblo. Estoy feliz de haber conocido a los chicos que lo gestionan y a los perretes y tengo muchas ganas de ir otra vez a estar con ellos y a ayudarles en lo que pueda. Qué tienen los perros, que atraviesan todas mis barreras y me llegan hasta el fondo fondo fondo del corazón? Creo que lo que te da un perro, no puede dártelo ningún otro animal o persona, no es comparable a nada. Cuando me preguntan " qué te llevarías a una isla desierta?" Pues perros. Perros, sin duda alguna.


Me doy cuenta de que estos últimos meses, o incluso el último año, estoy bastante descuidada o relajada en el tema protección de mi identidad. He colgado fotos, hecho alusión a sitios que frecuento, trabajo, zona en la que vivo.... y supongo que en parte es bueno, porque significa que mi paranoia y mi manía persecutoria se han ido relajando. Ya no temo que esa persona me encuentre y se presente un día por sorpresa en mi puerta. Es una mejoría clara, pero tampoco me apetece exponerme más que esto, así que intentaré mantenerme en esta línea :)


El otro día me percaté de una pequeña manía que tengo hace tiempo y que jamás había visto como tal. No mezclo el agua. Quiero decir, que si tengo un vaso o una botella o jarra medio llena, no puedo rellenarla y mezclar agua limpia con agua que ya estaba allí. Tengo que vaciarla entera y volver a llenarla. Mezclar aguas es una cosa que... en fin, que no puedo. Bueno, puedo hacerlo, pero yo no bebería agua mezclada. Por eso tengo un cubo en la cocina donde voy echando toda esa agua para aprovecharla para las plantas y cosas así.


La semana que viene no podré ver la serie esa de los lunes por la noche en la 1 ( no sé cómo se llama ), porque en el avance del siguiente capítulo de ayer, vi que salía el actor Víctor Clavijo.... y yo no puedo oírle. Me sabe mal porque no tengo nada en su contra, pero la voz que tiene es superior a mis fuerzas, no puedo, me dan hasta temblores.


Una de las personas a las que hice un préstamo en Kiva ya me ha reembolsado el total del préstamo, y la otra me ha reembolsado más del 50 %. En breve reinvertiré el dinero en otros dos préstamos. Para el que no conozca Kiva, tengo un link en la barra de la derecha del blog.


Fascinada con el Tuiter estos días... fascinadísima vamos.



Hoy comienza la semana para mi, a ver qué tal.

REFLEXIÓN

Pensaba anoche en la cama...

" Y si realmente todo esto que está pasando coge fuerza y se convierte en el principio de un movimiento real de cambio, de mentalidad y de espíritu de la gente? Y si de verdad las personas empezaran a darse cuenta del poder que tienen y de que son muchas más que los que pretenden manejarlos y vivir de ellos? Y si todo esto, esta semilla, hubiera nacido y comenzado a germinar en Madrid? En la Puerta del Sol? "
.....y la verdad es que de la emoción y de la perspectiva que visualizaba desde esa hipotética situación, se me saltaban las lágrimas.

Después el miedo.... el miedo a que todo esto se quede finalmente en nada, que vaya apagándose lentamente como una vela con demasiada cera, pese a tantos esfuerzos, tanta energía positiva, tanta buena voluntad, tanta tanta valentía.
Sólo la idea me parte el corazón, me estrangula la garganta.
Oía ayer a un chico decir no podían dejar que lo más bonito que habían hecho en sus vidas quedara en nada, y me emocioné mucho.

Las cosas buenas que entran en nuestras vidas siempre vienen acompañadas por el miedo a perderlas. O normalmente es así ( a no ser que se lleve 10 años de práctica Zen, claro, y no suele ser el caso), en un mayor o menor grado según la persona. En mi caso es un alto grado.

Hacen falta muchas cosas para que esto germine , pero lo que NO hace falta es el miedo.
Ni hacen falta los pelmazos de siempre que absorben como esponjas las buenas energías de la gente y las cambian por la desesperanza, la incredulidad y el pesimismo más oscuro. Cenizos abstenerse por favor. A contaminar a vuestras casas.

Guardar el miedo al fracaso en un bolsillo y hacer todo lo que esté en mi mano para ayudar a promover el cambio ha sido mi decisión final. Siempre asumiendo totalmente las consecuencias, tanto si son para bien como si son para mal.


Dicho todo esto me retiro a seguir reflexionando. Decidir tu voto en un pueblo donde conoces personalmente a casi todos los candidatos es mucho más difícil que en una ciudad grande, y yo todavía tengo mucho en lo que pensar.

ZOMBIE

De hoy ya no podía pasar, que hace una semana de la última entrada y me estaba dando ya vergüenza torera ( aunque dudo yo que la gentuza esa sienta nada por dentro, pero bueno ). Podría decir que publiqué algo el otro día y con la caída de Blogger se borró pero sería falso así que además de ser una vaga sería una vaga mentirosa...y eso está muy feo.
No sé qué me pasa últimamente que me muero de sueño. Sea cual sea la hora a la que me acueste me paso el día siguiente medio zombie y quedándome frita cada vez que me siento. No duermo pocas horas, normalmente me acuesto sobre las 24:00 ( o eso intento ) y me levanto a las 7:30. Pero es que si me acuesto a las 11:30 me pasa igual, y antes no me puedo acostar, que llego a casa a las 21:30... y entre ducharme y cenar prácticamente se hacen las 23:00. De todos modos creo que no tiene que ver con la hora a la que me acuesto sino con la hora a la que me levanto, levantarme a las 7:30 me mata, de verdad. Los fines de semana, me acueste a la hora que me acueste normalmente me despierto a las 8:30 o así y tan fresca, lo que pasa es que me quedo en la cama, claro, pero me despierto sola sin despertador ni nada. Es una situación que no tiene solución porque puedo cambiar la hora de acostarme pero no la de levantarme así que veo mi futuro próximo convertida en un zombie que no hace otra cosa que bostezar y dormirse por las esquinas. Qué triste.
Justo ayer en un momento de auto-consciencia zombie pensaba en lo que me gustaría ir al Parque de atracciones de Madrid (que es el más chulo que hay en el mundo entero para quien no lo sepa ), pero en plan como iba antes; calcomanía en la mano y a subir en todos lados!! Menos en las Sillas Voladoras claro. Las Sillas Voladoras deberían estar prohibidas por la OMS hace décadas ya.... subirse ahí y echar hasta el desayuno es todo uno.... la gente se baja con un insalubre color amarillento en la cara y dando tumbos hasta que se deshacen por completo de todo lo que han comido los dos últimos días. Yo me subí una vez, una sola, y no me olvidaré en la vida, quería morirme. Vamos, que estando ahí me dicen pulsa este botón y te mueres y no me lo hubiera pensado un segundo. Yo creo que sólo las personas de otro planeta aguantan el tipo en las sillas voladoras, y debe ser porque tienen el estómago diferente.. o mejorado, como con una compuerta de seguridad o algo así no sé... el caso es que si veis a alguien subir ahí y bajar tan pichi, desconfiad, ese no es de Guadalajara como había dicho...es de mucho más lejos!
Tras la vomitona lo mejor es reponerse comiéndose un sándwich de nocilla en La Jungla, o si te quieres despabilar pero bien, en El Aserradero o Los Rápidos y así además de despejado sales duchadito y limpito.
Y después, aseado y con un buen pico de azúcar en vena, a las que más molan , el Top-Spin , La Lanzadera, La Máquina, El Tornado.... Y ahí a repetir y repetir y repetir hasta las piernas ya te vayan fallando y los ojos se te nublen un poco. Ese suele ser el momento de parar para comerse un bocata o dos ( según necesidades ) y después darse otro paseo en La Jungla o en el Tren Elevado o en cualquier chorrada de estas de vagonetas como la Cueva de las Trántulas o algo así.
Lo cierto es que el Parque de Atracciones no es lugar para una zombie en mi estado, no. Se necesita mucha energía para disfrutarlo de verdad.
Ahora que lo pienso, seguro que hay un montón de atracciones nuevas desde que no voy... igual ya ni dejan meter bocatas ni cosas de esas. Bocatas fijo que no, pero extraterrestres bien que dejan pasar...para dejarnos en ridículo a los oriundos, si.

En fin, es un misterio cómo he acabado hablando de esto cuando yo de lo que quería hablar era de " que tengo mucho sueño, jo " pero bueno, ahí queda, para los que no conocieran tan bello y ameno paraje.
Me ha recordado un poco a un cuento del Naúfrago de hace un par de años, que se desarrollaba íntegramente en el Parque de Atracciones. Era divertidísimo, de un niño que se pierde en el parque de atracciones y se queda ahí a vivir. Podéis leerlo si queréis pinchando aquí, está en tres partes.

Llegados a este punto voy a ir a ver si desayuno algo, que ya que he invertido mi horita extra de sueño por la mañana en escribir esta abominación sin forma ni sentido, al menos me merezco un buen café con leche, calentito.

CONFESIONES

Confieso que me gustan las novelas. En toda mi vida sólo he visto dos pero es sólo porque me da rabia que me gusten y me obligo a no verlas.

Confieso que muchas veces suelo masturbarme para destaponar mi nariz. Para la que no lo supiera que lo apunte, ni sprays ni nada, un ratito agradable con final feliz y adiós mocos y nariz taponada.

Confieso que aunque parezca que no me cuesta nada no fumar, no es verdad.

Confieso que soy terriblemente vaga y muy dormilona, pero cuando me activo me cuesta echar el freno.

Confieso que me ha gustado hasta llegar a excitarme Tyrion Lannister. Su fuerza, su seguridad, su inteligencia y el modo en el que habla me han enganchado.

Me confieso completamente adicta a mi BlackBerry.

Confieso que no sé beber. Y estoy muy lejos de aprender porque creo que no me interesa en absoluto.

Confieso que tengo mucho peor carácter del que parece.

Confieso que el mismo día que cumplí los 30 cambié la crema hidratante de noche normal por una para "la prevención de las primeras arrugas". Creo que voy a ser una de esas personas que no se resignan a envejecer. O igual no, no sé.

Confieso que me mola montón llevar un tornillo de titanio en la mandíbula.

Confieso que últimamente me aburre soberanamente bloguear.

SUEÑOS

Cuando estoy preocupada por alguna cosa del trabajo suelo tener sueños en los que estoy yo sola en la tienda y de repente viene un montón de gente de golpe. Normalmente es gente que se cuela y es violenta, gente maleducada que me grita y me recrimina si no tengo algún artículo o si lleva rato esperando, incluso gente que llega a agredirme. Cosas de ese estilo.
Una de las últimas veces que soñé una cosa así lo pasé fatal, pero fatal fatal, me desperté casi llorando y sin poder coger aire. No me había acordado de ese sueño hasta hoy, que he tenido un sueño similar, y digo similar porque aunque era el mismo tipo de sueño el resultado ha sido completamente distinto.
Estaba en la oficina, tranquila y de repente oía un montón de jaleo en la tienda. Cuando iba hacia allí ya sabía lo que me iba a encontrar; un montón de gente encolerizada gritando, robando e insultándome, así que salía ya medio acojonada...pero lo que me encontré fueron tres chicos despachando a una marabunta de maleducados chillones.
Lo primero que he pensado ha sido que eran chicos que se habían colado y estaban cogiendo cosas pero al acercarme e ir a recriminarles les he visto de cerca y me he acordado de que yo contraté a esos chicos en el último sueño de este tipo que tuve. De repente he tenido la conciencia de "este sueño" y "el sueño anterior" y me he quedado perpleja. He recordado que uno de los últimos sueños fue tan desesperante para mi que decidí contratar gente para que me ayudara! No sé muy bien como funciona esto pero cuando tengo estos sueños soy consciente, en parte, de que estoy soñando hasta el punto de recordar y conectarlos con otros sueños. Yo no sé si esto le pasa a alguien más o sólo a mi pero me resulta increíble la idea de mi subconsciente contratando gente en sueños para que me ayuden. No sé muy bien cómo interpretar esto la verdad pero es evidente que en aquel sueño me sentí tan desbordada y tan agredida que alguna parte de mí decidió que eso no podía volver a pasar y buscó ayuda.
La conexión extraña sueño/realidad que tengo con estos sueños me resulta tremendamente incómoda, sólo sé que siento que me quiero despertar cuanto antes pero se me hace increíblemente complicado.

Lo curioso de esto es que no es la primera vez que me pasa, de joven tuve una temporada en la que tenía pesadillas con vampiros muy frecuentemente. Me cazaban por la noche en la calle, o en coche tipo persecución... me despertaba acojonada y la sensación me duraba horas. Hasta que un día soñé que iba paseando por la calle y una señora muy muy vieja y con una pinta muy chunga/rara me invitaba a pasar a una casa que era como las típicas de las películas de vampiros. Una casa enorme de dos o tres plantas, de madera desvencijada y aunque era de día y lucía el sol, la casa estaba como en la oscuridad. Yo miraba a la señora, que no daba ninguna confianza la verdad, y por algún motivo decidía hacerla caso y entrar en la casa aunque sabía que iba a estar plagadita de vampíros asesinos XD Una vez dentro, con todo a oscuras iba cruzando habitación por habitación, con el corazón a punto de salirme por la boca y las sienes palpitándome porque sentía que detrás de cada esquina había un vampiro esperándome. Pero paso a paso recorrí la casa entera y ningún vampiro salió, ninguno me atacó, revisé toda la casa y nada me hizo daño. Finalmente me encaminé a la puerta de salida, en la que se veía la luz del sol, y allí me estaba esperando la señora vieja con una pinta mucho más...saludable y tierna que la última vez que la había visto. La mujer me abrazó, me dijo que lo había hecho muy bien y que se sentía muy orgullosa de mi y me daba las llaves de un coche rojo que había aparcado en la puerta. De verdad que no sé cómo explicarlo pero la sensación de paz y de tranquilidad que experimenté mientras recorría el camino desde el porche de la casa hasta el coche fue tremendo, y en ese momento tuve la certeza total y absoluta de que no iba a volver a tener pesadillas con vampiros nunca más. Jamás he vuelto a soñar con vampiros.

Por mucho que lo pienso no le encuentro explicación a esta cosa, a este fenómeno que a mi me parece como de autoprotección subconsciente. Si alguien sabe algo o me lo puede explicar me gustaría mucho leerlo :)

Sé que hay gente que no sueña y esto les va a parecer como de ciencia ficción, me lo parece a mi misma y yo sueño siempre así que no me toméis por una lunática por favor :D
Intento contarlo tal y como lo he sentido, tanto el de la tienda como el de la casa. Curiosamente cuando accedo a esos recuerdos, cuando lo pienso, es como si ambos estuvieran en el mismo sitio, sin ningún tipo de espacio temporal en medio. No sé cómo explicarlo, la sensación es muy compleja la verdad. Contado parece una cosa agradable y buena pero yo no lo siento así, yo lo siento como una cosa turbadora e incómoda de la que quiero salir cuanto antes, es un lugar muy muy lejos de mi zona de confort.
No sé, pero siento que tener esas dos partes conectadas no es sano, es muy incómodo. Incómodo pero fascinante es sí :D

ERRORES

Hoy sería una persona muy diferente si:

Mi padre hubiera dicho Sí, y me hubiera criado en una reserva forestal en Venezuela.

La persona que me hizo daño no me lo hubiera hecho.

Me hubiera animado a aprender a montar en bici.

Hubiera sido más valiente y no me hubiera escondido de todo el mundo.

Hubiera hecho caso a mi madre y no hubiera llevado camisetas 4 tallas por encima de la mía.

No me hubiera escondido siempre del sol

Hubiera seguido con el tenis.

No hubiera tolerado que aquel profesor intentara morderme, o me acompañara al servicio para oirme hacer pis y así " asegurarse de que iba a eso y no a fumar "

No hubiera sido una engreída y me hubiera acercado a toda aquella gente fantástica en lugar de apartarlos.

En lugar de ceder a la curiosidad malsana hubiera confiado más en mis temores.

Pasadas las 11:30 hubiera seguido mi camino a casa en lugar de parar a tomar aquel café.

No hubiera bebido lo suficiente aquella vez.

No hubiera confiado en ellos y hubiera continuado mi camino, nuestro camino, dónde lo habíamos empezado.

Me hubiera esforzado más en estar con algunas personas.

No hubiera cambiado tantas veces de universidad.

Hubiera cargado yo sola con mis traumas en lugar de cargar a otros con ellos.

Hubiera dicho que sí a ese fin de semana en Sevilla.

Si ese día no me hubiera conectad a internet, si no le hubiera llamado.

Hubiera dejado que el gremlin siguiera su camino en busca de un hogar.


He cometido muchísimos errores en mi vida, pero en algunas cosas he acertado.

DOMINGO 1 MAYO EN IMÁGENES

POST NO APTO PARA ESTÓMAGOS SENSIBLES

Hace un par de meses se me cayó un diente. Yo creo que se suicidó porque ya no lo soportaba más...llevaba conmigo desde los 4 o 5 años y el pobre ya no daba más de sí, era un pobre diente de leche. Sip, de leche. Y aun me queda otro, pero este es un premolar y a diferencia del otro sí tiene raiz.
Mi dentista no se explicaba de qué modo estaba sujeto mi pequeño dientecito porque en las radiografías se veía claramente que no había raiz y estaba flotando como un ovni en mitad de la encía XD
Han sido unos meses de decidir qué hacer, de realizar las pruebas pertinentes para ver si era posible la intervención y de buscar financiación parental... pero al final ayer me hicieron un implante, lo que quiere decir que van a ponerme un diente en el hueco de dejó el otro.
Los implantes son una movida porque son carísimos ( 1500 euros el diente, no digo más ), pero en principio era la opción que mejor se ajustaba a mis caracterísicas.
En mi caso tanto la encía como el hueso estaban en perfectas condiciones, pero en los casos en los que no es así...el precio sube bastante porque te tienen que hacer más cosas, osea que lo mío aun fue barato y todo. Afortunadamente yo tengo una buena higiene dental y no soy fumadora así que con lo mínimo ha sido suficiente, sabía yo que dejar de fumar me iba a servir para algo algún día...lo sabía! XD
Un implante, para el que no lo sepa, consiste en abrir la encía, hace un agujero en el hueso de la mandíbula con un taladro ( en serio, que cambian la broca y todo, primero una pequeña y luego otra más gorda ), meter un tornillo de titanio ( más grande de lo que me imaginaba, por cierto ), luego un par de piezas más que no tengo ni idea de cómo son o para qué sirven y cuando está todo bien atornillado al hueso se cose de nuevo la encia, dejando fuera una parte del tornillo o el perno o no sé. Una vez hecho eso, hay que esperar entre dos y seis meses, depende de la persona, para que cicatrice y el hueso integre el titanio como parte de la mandíbula. Y pasado ese tiempo, te quitan el perno...o algo así y te enrroscan tu diente nuevo de porcelana. Flipante.
Será que yo no tengo ni idea de estas cosas pero me parece flipante que se haga esto así como churros además, porque a mi no tardaron ni 40 minutos en hacérmelo todo, y te puedas ir a tu casa y estar comiendo al día siguiente. A quién se le ocurriría esto? porque es que me estoy imaginando a un tío comiendo kikos al que se le cae un diente en plan....
- Ay coño, se me ha caído diente con los kikos de los coj....- Y el amigo
- a ver, a ver? ostras... y ahora qué vas a hacer?
- pues no lo sé tío, qué mal...
- oye, pues se me ocurre que si quieres traigo la Black and Decker, la caja de herramientas del garaje y te coloco ahí un tornillo en un plis, eh?
- anda, si? y ya me irá bien eso? como voy a comer con un tornillo?
- pues ahí tienes razón, si..... Y por qué no mientras bajo a por eso, te haces tu uno de cerámica o de arcilla blanca o si me apuras plastilina y te lo enroscamos ahi?
- Ah, pues sí, guay!
- Pues ale, vamos

........ En fin... que no me lo explico, de verdad.

Además eso no te lo hace el dentista, te lo tiene que hacer un cirujano, y yo si no es mi dentista..no me toca la boca ni dios vamos... el día que ese hombre se jubile me da un pasmo mortal. Bueno, no pensemos en eso, es jóven :)
Afortunadamente el cirujano era argentino tb, y la ayudante era la misma así que cerrando los ojos me montaba mi película yo y tan pichi.
Tengo que decir que aunque me resultó una cosa bastante...agresiva, el momento del taladro me fascinó completamente. Notar como te taladran un hueso se sale, mola montones. Vais a pensar que estoy fatal de lo mio pero es que me fascinó. Logicamente me fascinó porque no me dolía, claro, pero es que la sensación es super curiosa.
En fin que el balance es positivo porque no me duele nada de nada, sólo tengo una ligera inflamación en la mejilla que apenas se nota y yo espero que me cicatrice rápido y bien. Eso sí, tengo que comer con mucho cuidado y por el otro lado, no tomar cosas calientes, tomar unos medicamentos y echarme una crema rara...
Como no lo he pagado yo, porque no habría podido, no me duele en el bolsillo pero lo que me ha jodido tener que pedir dinero creo que es casi peor.
En fin, que espero que tenga razón mi madre...que se me cure muy pronto y esté guapa con mi diente nuevo :P